Ich sitze auf der Metallgitterbahnhofwartebank. Die Einkaufswagenflechten sind feinmaschig und rund gebogen. Ich will eine Gruppe dickbusiger Chicks in Spaghettiträgertops pogen sehen. Die sollen sich richtig schubsen. Hmmm, schubsen. Oh es ist übrigens ziemlich kalt. Heute hat’s erst ein paar Schneeflocken vorm schwarz werdenden Nachmittagshimmel gegeben, dann fett Hagel (englisch: hail) und danach sogar dick Schnee. Aber zum Feierabend war alles Sahne und ich bin über vereiste Fuhrparkspuren richtig S geschlittert. Ich hatte ein gutes Singha dabei. Das war noch vom Dezember. Da hatte ich Arbeit gewollt bis 21 Uhr und musste mir vom Thai Mango dickes Bami bestellen. Ach übrigens wird’s gleich spannend für Dich. Hast Du Neujahrsvornahmen? Ich hab mir fürs nächste Jahr nix vorgenommen, weil ich schon im Dezember einschnittige Wünsche hatte und hab mich gewünscht die Grammatikakrobatik zu verachten. Klappt. Ich hasse den scheiß Satz. Ich finds aber gut, was ich bisher geschafft hab. Ich trinke weniger Bier und fast gar keines mehr. Ich trinke nicht mehr Bier, als im Dezember und verzichte auch auf Wein. Salat, keine Kohlehydrate am Abend und mindestens 5 Std Schlaf je Nacht. Da der Mond in der Stadt eh nicht zu sehen ist, vermisse ich das Weltall nur in wenigen Nächten. Uh, ok. Jetzt wird ein Fest der Rückblicke gefeuert. Wollt ich schon vorletztes Jahr machen. 2009 hat der Außerirdische den Jahresprickblick gepostet. Und ich will auch pricken. Prickt Ihr mal mit, Pricks. Prickzessin. Brückzessin. Damit schlage ich final die Brücke zum eigentlichen Content dieser Vor-Cineastischen Beschäftigung. Pflichtbeschäftigung. Echt jetzt, ich hab nur 1x je Jahr die Chance gehabt, diesen Post zu packen und schon 2 Mal gefailed. Jetzt aber, jetzt hau ich Euch den inhaltlosen haltlosen Dreck um die Augenohren. BAM! Bam.

Mein erster Jahresrückblick

2011.

1. Zugenommen oder abgenommen?

Was, JUUNGE? Im verdammten 2011 bin ich so krass fett geworden. Ich hab keine Waage, aber ich wieg jetzt immer die Butter ab, ob die auch nicht schwerer aufträgt, als das Nutella. Verhältnisse. 2012 nehm ich am Bauch ab. Wenn ich zum Jahresende ein Sixpack habe, trink ich 2013 zur Belohnung ENDviel Bier.

2. Haare länger oder kürzer?

17mm. So kurz hatte ich sie seit 2007 nicht mehr. Die meisten sagen, es lässt mich älter wirken. Aber ich glaube, die langen Haare hatten bisher nur gekonnt von meinem wahren Alter abgelenkt. Tru to the Game nao. Ich bin so alt, wie ich mich morgens fühle.

3. Kurzsichtiger oder weitsichtiger?

Führende Optiker bestätigen: Meine Kurzsichtigkeit hat sich .. wie sagt man da? Ich bin kurzsichtig, also sehe in der Ferne unscharf. Aber die Schwäche hat sich verringert. Ich sehe besser, als 1 Jahr zuvor. Die Kurzsichtigkeit hat sich also? Jedenfalls überleg ich grad, die Augen lasern zu lassen. Ich bin Dein Fater Luhg!

4. Mehr Kohle oder weniger?

Quartalsmäßig weniger, im Monatsvergleich 2011/2012 mehr. Aber da meine Ausgaben für luxuriösen Lebensstil gestiegen sind weniger. 2:1.

Weniger.

5. Mehr ausgegeben oder weniger?

2011 hab ich Euch den scheiß Arsch gerettet. Mehr Bruttosozialprodukt, mehr Barmädchentrinkgeld, mehr Pennerspende, mehr CaritativeFakeOrganisationsfuckerei und mehr Apple Produkte. Alle, die’s eh dicke haben, habe ich gemästet wie ein Ideeot. Können sich betroffene Einheiten für 2012 aber auch krass abschminken.

6. Mehr bewegt oder weniger?

• Ich mich: weniger
• Moneten: mehr
• Girokonto/Tagesgeld: mehr
• Chicks auf der Tanzfläche: weniger
• Möbel: weniger
• Zug: weniger
• Biere: mehr
• Schmutzwäsche: mehr
• Gedanken: weniger
• lurken: weniger
• Kopfdurchdiewand: weniger
• Sorgen: mehr
• bits: mehr
• “in der Welt”: mehr
• Bock: weniger
• Lebenszeit: weniger
• gereist bin ich auch weniger als 2010. Was, Juunge!

7. Der hirnrissigste Plan?

.D .Derp herp derp

Ich kann 2012 noch viel doofer sein.

8. Die gefährlichste Unternehmung?

Ich hab diese Datei geöffnet, obwoh ich wusste, dass es ein offizieller Virus von Microsoft ist.

9. Der beste Sex?

wie Klebstoffschnüffeln, nur viel länger und ich kann nix dafür

10. Die teuerste Anschaffung?

mein unbezahlbarer Lebensstil 2011

11. Das leckerste Essen?

Ich würd Euch ja meine Fotoserie zeigen, aber die muss wohl noch seperat hochgeladen werden. Folgt dem t00nfish.de Blog, um die Bilder auch wirklich zu sehen, falls Ihr denn wollt. 40 Stück sind das, oder? Krasser leckerer Zeugs.

12. Das beeindruckendste Buch?

s war so’n ebook und im Vergleich zu vorran gegangenen Büchern war es a eiskoida, oida

13. Der ergreifendste Film?

schwer. fuuuuuuuuuu

14. Die beste CD?

fuuuuuuuuuu! alter kaffee: Enter the Wu-Tang (36 Chambers)

15. Das schönste Konzert?

War ja nur auf einer Hand voll: Ice Cube in München

16. Die meiste Zeit verbracht mit …?

www.youtube.com/watch?v=aTu18lfHywk

17. Die schönste Zeit verbracht mit …?

MEIN PEEENIIIIIS! mein Kontoauszug, meinem Kleider- und meinem Kühlschrank, sowie mit meinem Ofen und natürlich wie all die vielen Jahre davor mit meiner unmenschlich fantastischen eingebildeten Freundin Maiko-Chan.

18. Vorherrschendes Gefühl 2011?

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19. 2011 zum ersten Mal getan?

Privat mehr verdient als im Hauptberuf, diversen Sound und diverse Filme gekauft

20. 2011 nach langer Zeit wieder getan?

Neubeworben, aahhh dicke Nudel

21. Drei Dinge, auf die ich gut hätte verzichten können?

Überstunden, Zähneknirschen, Zweifel

22. Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?

www.youtube.com/watch?v=igasAq-PFMc

23. Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?

was weiß ich. Ich bin immer krass unzufrieden gewesen. Alle, die was von mir gekriegt haben: Ihr hättet echt zigmal mehr verdient

24. Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?

fuck you aber das is Zuspruch und Vertrauen gewesen. Und ich hab so’n Set fieser Bärte bekommen! Endgeil

25. Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?

fällt mir grad nicht ein, aber der war ENDschön! <3 <3

26. Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?

27. 2011 war mit einem Wort …?

nervenaufraybent

Danke fürs Lesen. Habt Ihr mal ein sexuelles 2012.

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Ich frag Euch nur kurz was, dann muss ich zur Packstation. Wie mögt Ihr Eure Mädelsmünder beim Küssen? Beim ersten Kuss, der Geschmack, der ist entscheidend. Es gibt keine Hochzeit und keine zweieinhalb Kinder, wenn die Mutti nach nix schmeckt. Sagt mal, was mussn das für’n flavour sein? Mädels die ich kenn essen ungern Zwiebeln oder Knoblauch. Haben voll Schiss vor. Gibt Ausnahmen, aber selbst die zögern, wenn sie abends noch ein Date haben. WAS?

Ich will doch nicht, dass der Kuss nach Zähneputzen schmeckt!

Ich hab nix gegen HubbaBubba, Brause, Minze (Hmm, Mojito!), Pizza, Döner oder Speck-ausm-Kamin Geschmack. Ich find das Thema wichtig, weil der Geschmack eines Mundes gleich wichtig ist, wie das Aussehen einer Person. Lern eine kennen, die Dir gefällt, aber die nach Aschenbecher schmeckt.. killuh. Bin ja Nichtraucher. Aber Aschenbecher ist weniger verpöhnt, als Gewürze. Redbull ok, Rum und Vodka cool, Zigarettentabak für einige auch, aber wenn die Pizza kein Knobifrei-Sigel trägt, bleibt der Karton aus purer Angst geschlossen. Knoblauch-Paranoia. Dabei schmecken Chicks so gut, wenn sie nicht schon beim Atmen ne Zahnpasta-Odol-Aura verströmen.

Sogar Jungs die ich kenn, verzichten auf Zwiebeln und Knoblauch, wenn sie abends ein Date haben. Dabei ist’s ihnen egal, wenn ne Chick nach Dürüm und Bier schmeckt, wenn die ersten 100 ml Speichel ausgetauscht werden. Und die Königin selbst sagt, dass Männer nach Männern schmecken müssen und nicht nach ‘ner Packung zuckerfreiem Kaugummi. Gut, es fielen die Worte “Whisky” und “Kippen”, was jetzt meine gustatorische Vorstellung eines 3minütigen Kusses nicht begleitet; aber zeigt das nicht, dass wir es falsch machen?

Prinzessinen der Nacht, fuckt Kaugummi, esst scharf und tragt fiesen Lip Gloss. Wir krassen Typen finden Euch beim Küssen super!

Als First-Mover und Enduser seh ich die Maschinerie anders. Zum Glück ist das Internet so groß, dass es überall Leute gibt, die in vielen Dingen mehr wissen, als ich. Wenn ich mir vorstelle, wie das früher gewesen wäre, so im Mittelalter. Da hätte man Jahrhunderte wandern können, bis man wem Krasseren begegnet. Jetzt reicht ne Forenanmeldung und schon steht man 10 echten Menschen gegenüber, die freiwillig und kostenlos ihr Wissen teilen – etwas eingebildet, aber das sicherlich zu Recht. Und man kann wieder was lernen. Ich geb ja zu, ich lass mich schon gar nicht mehr drauf ein und mach die Augen zu, wenn ich surfe. Bannerblindheit überträgt sich so auf Informationen. Ich les nur noch bold Text und Kommentare in Bilderstrecken. Bei mir kommt kaum noch so viel an, wie in Georgien.

ok.

Ich kann den weißen Hirsch nicht richtig mit Gesichtern versorgen. Er ist immer hungrig und frisst kein Moos. Ich hab hier eh kein Moos mehr. Geld hat keine Mitamine. Die Kerze ist gleich runtergebrannt. Sie war so schön. Echt jetzt; das ist kein Stilmittel, die verdammte Kerze war ziemlich schick: Hatte so Wachs und so, voll die Tropfen. Die Weichen kommen mir wie Wachs vor. Wenn ich sie verschieben will, um den Probezug fahren zu lassen, schmilzt die Kupplung. Ich kann halt nur einmal starten und wenn das nix wird, muss ich entweder aussteigen oder Kohle nachschaufeln, bis mir ein verdammter Bahnhof gefällt. Überall winken die Leute mit weißen Taschentüchern, was ganz schick ist, während im Hintergrund Bahnbeamte das ganze gleichgültig oder genervt verfolgen. Es gibt immer solche, die keinen Rehbock haben, wie schon 100x gesehen, und die diese Handbewegung machen. Du weißt shawn; garstige Gesten. Ich will endlich bold Text im Drehbuch. Es gibt kein richtig oder falsch. Mich nerven Leute und Texte in Blogs, in denen von privaten Problemen oder Entscheidungen die Rede ist. Die Leute sollen mal klar kommen und nicht Content ins Netz schaufeln, den kein Arlington Crematory mit 2×3 m² würdigt. Egal wie die Entscheidung ausfällt, Späne fallen und wenn was Neues entfacht wird, fliegen Funken. Echt nicht so gute Kombi. Wenn die Chöre heiser sind, …slammed in the face.

Lass uns feiern Mann. Der Tag ist kurz, die Nacht ist lang. Zeig uns, was der Alkohol so kann. Meine Komplizen wechseln laufend. Manche laufen schnell, andere sind Löwenstatuen. Ich hab ihnen allen was gemein. Ich hab auch Lust, richtig zu leben. Aber es gibt Abers; jedes Aber ist ein Berg. Ich bin so krass aus der Dauer, aus der Übung, dauernd aus, dauernd an mit den krassen Hefeduracell. In Zukunft verpass ich was, oder denk das, oder es heißt in der tunersischen Burg, mitten im Ödland einer schmerzend verschwommenen Ungewissheit: “I’m so afraid
Something is broken now
Too much been said
To wipe it clean somehow

Without this love
Where will I be?

Darkness abounds
Heaviness weighs my heart
‘Round and round and round
We’ve gonna have to be apart

Without this love
Where will I be?”

Beißschiene rein. Ich kau das traumtanzende rosa Ridiculousschwein zu Klump.

Es geht weiter, wie am Rummelplatz, die Arbeit ist ein Tummelplatz für Bienchen und Hummeln, Schlaue und Dumme, Aufrechte und Krumme. Also heute geschafft: nix – habe dem VicePresident vom International Franchising durch die Blume geemailt, dass er hier nix zu melden hat, und seine concerns about the country selector internal linking mal sowas von uninteressant sind, dass ich gespannt bin, was mit mir passiert.
Ich habe cojones, wo anderen Ihr Schlüsselbund hinverrutscht.

Gleich mache ich Mittag im Büro, dann gibt es eine super anstrengende (weil komplizierte) Einweisung in unser kompliziertes aber gutes BL Management Tool und dann ein Overview über Social Media (was hier soviel heißt, wie Facebook Fanpage und Twitter). Dann fährt die freundliche Französin fort und ich arbeite OnHold Kooperationen auf, bis die S-Bahn mich erfasst.

Am Montag hab ich Jahresgespräch, gleich in der Früh als erster vom gesamten Team. Da ist der Herr X bestimmt noch frisch. Herr XY wird nicht zugegen sein, aber das ist ganz gut, der is nämlich erkältet und ich will ihm vor meinem Urlaub nicht zu lange gegenübersitzen

Das Onlinemarketing will eine umfassende Einweisung in Twitter. Die muss geil werden, weil das OM nicht viel übrig hat, für mein Talent (Dazwischenpfuschen) und deshalb muss ich alle 4 Blondinen mit meiner Präsi auf einmal flachlegen. Gang Bang Meeting, nächste Woche Donnerstag.

Außerdem hab ich so blödes Verwaltungszeug: 10 Monate Paypal Buchungen auf “Ungereimtheiten a la Ó” prüfen. Geilo, es ist der olivgrüne Stasistyle, den ich so gerne represente. 800 Euro hat er sich schon überwiesen und ich bin erst am Anfang der Timeline. Zusätzlich kommen nächste Woche mindestens ein Bewerbungsgespräch via Telefon auf mich zu, evtl noch echte Bewerber vor Ort am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag.

Und dann ist Urlaub und ich kann meine Möbel aufbauen, evtl Wände streichen und tapezieren. Ups, gerade werde ich trotz eines Energydrinks und eines Zwetschge Royal schrecklich müde. Ich glaub ich schneid mir mit den scharfkantigen Notizzetteln, die rund um meinen Monitor kleben und ihn wie eine 24″ Sonnenblume mit viel Text in der Mitte aussehen lassen, ein paarmal in die Fingergelenkrillen (geiles Wort), um durch das Brennen wieder wach zu werden. Alter Seebärentrick.

Schönen Dings, äh FREITAG und watch the volcano man

www.youtube.com/watch?v=orjOdxnCbvg

Kometen aus Wassereis crashen volle Kanne auf den Miniplaneten Erde. Durch die noch immer geschmolzene Materie dieses Gestirns und seine Nähe zu Sonne bleibt das Wasser flüssig und lässt zu, dass sich Kohlenstoffverbindungen in Bläschen einschließen, wodurch Einzeller entstehen. Dann geht der Punk ab und wir kaufen neonfarbene Plastikschuhe im Internet. Wenn ich im nächsten Leben mit mehr Gehirn zur Welt komme, studiere ich den ganzen verdammten Physik und Chemie Mist und les in der Freizeit unter den Linden ein dickes Mathebuch. Yep.

Leg los, Lernsaft. Erweitere mein Gehirn!

Der 90 sekundenspot will geübt sein. hallo ich heiße t00n to the fish, bin 26 und wohne in bayern. meine hobbies sind DÖÖÖÖÖÖÖÖT – boring mister. da wünscht man sich sofort ein schwarzes loch um sich darin zu verkriechen und nie nie wieder auf normale größe dekomprimiert zu werden. der missgelaunte hobbyphilosoph wird sowieso sagen, dass wir hin und wieder auch nur teilchen in schwarzen löchern sind. der druck auf uns ist heute jedenfalls ebenso groß. dank der klimaerwärmung gleichen sich nach und nach auch die temperaturen an. da möchte man sich sofort des friedlichen und beruhigenden buddhismus bedienen und nach wiederholter meditation in wohlduftenden yogazentren dinge sagen wie “es ist alles eins”. danach kucken wir alle zusammen mit ner flasche bier dünne nackte beine bei heidi’s next werbemittel und freuen uns wenn’s die süße jenny wird. im gegensatz zu litfasssäulen ist auf ihr ja nicht viel platz, but space is relative. sobald die jenny 18 ist, kann sie sich die werbeslogans und produktbildchen von maybelline und mc donald’s auch direkt auf die haut tätowieren. es wird alles extremer. (Link zur Quelle durch Irgendsonenbamperllink ersetzt; hatte 2008 in meinem alten Blog darüber berichtet. Jetzt ist www.radicaladvertising.de nur ne fade Weiterleitung auf die www.nrw-forum.de Startseite. #uberfail Mehr Infos hier.)

verallgemeinerungen vor allem. pauschalisierungen über extreme vor allem. und schon sokrates sagte, früher sei alles besser gewesen.

griechenland sucht den sokrates. in der jury sitzen künstler, die von schweinen mit tierfutterwerbung betätowiert worden sind und religionsphilosophen, die versuchen hinduisten und atomisten zu paaren um den übermenschen neu entstehen zu lassen. das übermodel kennen wir deutschen seit gestern jedenfalls. es heißt heidi klum und lustigerweise gibt der stern mir da recht.

mein spot hat die 90 sekunden jetzt zwar überzogen, aber Du MUSST Dich freuen, dass keine 25sekündige werbeeinblendung kurz vor dem schluss eingebaut ist.
nur der link hier: beste webseite der welt

so, da sind wir wieder. und die entscheidung ist getroffen! solange die erde nicht von cern aus innerlich ausgelutscht wird, sollten wir uns um unsere nahe zukunft gedanken machen. wir müssen uns lebenslang immer wieder präsentieren und haben dafür nur genauestens kalkulierte 90 sekunden zeit. gut, bei manchen leuten sind’s 3 monate und eine sondersendung plus nachträglicher aufwärmartikel in zeitungen, blogs und tv-magazinen, aber grundsätzlich kann man sagen, dass wir uns beeilen sollten. da hat man sich genau zu überlegen, was man über sich sagen muss, um erfolgreich die kurve zu kriegen. wir leben in dieser expansion nur einmal und wer da nicht weiß, was er will, kriegt’s wahrscheinlich auch nicht. dann wird aus einem nur selten wenig mehr als die top16 und beim letzten walk knickt man immer noch peinsam auf den pumps um.

So, ein paar (farblich schlechte) Fotos.

Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base are
Belong to You

Für Cookie gibt’s also Kuchen und für Fish gleich Meeresfrüchte Pizza und ein Tegernseer Helles. Wir wünschen allen, die gerade statt zu Kuscheln mein Blog besuchen, einen leckeren Valentinstag Abend und habt Euch ordentlich lieb. Morgen ist ja wieder ein ganz normaler Montag. Für etwas Romantik empfehle ich übrigens auf jedenfall Gebäck, sprich Kuchen und Torte, sowie romantische Liebeslieder, wie Love me Tender.

t00nfish

www.youtube.com/watch?v=TwfZyQeinTI

Love me tender von Nicolas Cage aus dem Film “Wild at Heart” – ein David Lynch. Hat Euch der Film auch irgendwie halb nicht gefallen? Laura Dawn, David Lynch und Moby haben übrigens im vergangenen Jahr im November einen anderen besonderen Tag etwas besonderer gemacht. Ein Konzert konnte von amerikanischen Schülern nicht besucht werden, weil sie ihre Prom Night feierten. Da darf man ja nicht fehlen. “Aber hey” hat Lynch gesagt, “warum besuchen wir die Jungs und Mädels nicht einfach auf ihrer Prom Night?” und ist samt Moby und Laura los zur Highschool. Dort hat Lynch die Ballkönigin und den Ballkönig gekrönt und Moby hat mit Laura Dawn ein paar Lieder performed. Love me tender von Elvis Nicolas Cage wäre ebenfalls gut angekommen. Jedenfalls leg ich viel Wert auf den Valentinstag. “Wann sonst hat man die Gelegenheit, den Menschen die man liebt etwas zu kaufen?” habe ich kürzlich Bekannte gefragt und Johanna meinte “Immer?” und da hatte sie recht. Aber da so viele den Valentinstag nicht mögen, würde ich ihm Gugelhupf mit Vanillesoße schenken, wenn er das mögen würd. Blumen und Pralinen, Valentinstagssonaten, Kerzenschein und Kamasutra. Ich kauf jeder die mir ein Bussi gibt ‘nen Krapfen.

Jetzt noch 4 Zeilen, die ich gerade für meine Freundin geschrieben habe. Ich weiß nicht, ob sie was taugen, ich glaube, sie sind ziemlich einfach. Ich hoff, Du magst sie trotzdem, Cookie.

When at last my dreams come true
Darling this I know
Happiness will follow you
Everywhere you go

Ihr noch nicht mittelalten Schüler und Stu- Moment hier hat sich ne müde Fliege hingesetzt. Raus mit ihr in die Saukälte oder totschlagen? Verrecken an Hunger und Alter ist auch nicht schön. Euth.. da gibt’s so nen Euphemismus. Egal. Back2Topic: Ihr noch nicht ganz mittelalten Schüler und Studenten tut das alles für Euch und Eure tolle Zukunft. So, wie wir früher Tag und Nacht für die Zukunft gelernt haben, nicht für die Lehrer oder Mamaci und Papa.

Ein Löffelchen für die OOOmaaa…

Berieseln und Erleben ist doch genauso Kacke, wie die Zeit zu nutzen. Feiern hat wenigstens den Sinn, dass Ihr mit koketten Klamotten und Kosmetikakäufen, Vorglühspirituosen und Mitternachtsmampfereien die Wirtschaft ankurbelt, während wir alten Hosen daheim vorm PC am zweiten Einkommen arbeiten, statt verdammte Action zu machen. Die wilden Ausgelassenen gibt es, damit die anderen davon träumen können, mal wieder raus zu gehen und nicht nur an die Zukunft zu denken.

Montag morgen auf dem Weg zur Arbeit torkelt mir ein Drittel der Kultfabrik entgegen.

Wenn Ihr jetzt anfangt in der Zukunft zu posten und die Gegenwart zu nutzen, um in Zukunft nicht mehr posten zu müssen, dann — scheiße, die Fliege liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr richtigrum. Ich fotografier sie. Du hast sie sterben sehen. Glückwunsch. — Wir Menschen sind Menschen, weil wir menscheln können. Wer außer uns kann das schon; scheiß Enten? Nein, die enteln. Und Hanteln hanteln eben, aber nur wir können die Zeit nach eigenem Ermessen einteilen, nutzen, vertrödeln und verbringen. Wegbringen, #rousbringen und genießen. Wer zeitlos sein will, der kann ja ‘n Bestseller für die Jahunderte schreiben. Den übersetzen dann die Streber in 47 Sprachen und wenn man tot ist, weiß trotzdem keiner wie die Autorin oder der Autor aussieht. Hey, ich würd die Harry Potter Autorin nichtmal erkennen, wenn sie mir auf zauberhafte Weise einen bläst.

Zufriedenheit gibt Zufriedenheit. Dann ist man zufrieden und so.

Da hat mal wer gesagt: “Du bist der Hauptdarsteller in Deinem Film und alle anderen spielen nur weitere Rollen oder verdingen sich gar als Statisten.” Naja, so ungefähr. Wenn der Fuchs die Eier nicht hinten hätte, hätte ich manchmal zugelassen, nur in irgend so nem anderen Schundstreifen den Nebendarsteller zu geben. Das steht mir aber nicht und Dir auch nicht. Wir haben alle irgendwie kein richtiges Drehbuch und dürfen nur an  uns denken. Auf dem Sterbebett will ich wissen, dass mein Gewissen mir ‘nen erotischheißen Knutsch auf die Wange gibt und mir voll Liebe ins Ohr haucht “Yo, Niggühr, das hast Du gut gemacht. Dein Leben hat mir echt gefallen und wenn ich in 40 Tagen nochmal irgendwo als Gewissen arbeiten darf, dann will ich das nächste Mal bei Deiner Reinkarnation einchecken, yo.” Ich lass mir doch nicht vorschreiben ob Arbeit für die Zukunft wichtiger als Freizeit oder Freizeit zum Spaßhaben erlebenswerter als Arbeit für die Zukunft ist. Abgeschrieben hab ich zum letzten Mal an der Bushalte, die Fahrzeiten in mein HTC Touch Diamond. Mach doch was Du willst, hat meine Mama zu mir gesagt, wenn sie früher sauer war und in diesem Fall hör ich ausnahmsweise auf sie. Ich mach was ich will. Das tut tierisch gut. Das fühlt sich lebendig an.

Die Fliege ist tot, lang lebe das Leben!

Who U Wit? Ich bin mit Reizklima. Himmel schwarz bedeckt von wilden Raben, Tattos am Knie und Plastikohrringe. Dieses Reizklima kostet manchmal sogar Geld. Ich zieh gern meine Nike Terminator Premium Low an und ne aggressive Hose. Wenn Väterchen Frost nicht die ganze schiefe Straße spiegelglatt gepinkelt hat, ist das ne Trainingshose, wenn er draußen war, dann ‘ne Jeans oder Kordhose. Ich hab diverse Kordhosen, just FYI.

Das Reizklima kostet manchmal auch Zeit. Extrazeit, die ich nur selten gern aufbringe. Muss dann Sound updaten auf dem MP3 Player. Ich hab keinen iPhone geholt, sondern was Kleines mit massiv blauem Display. Sound ist spitze. Ich hör grad Steed Lord und update Sound auf dem MP3 Player. Reizklima ist, wenn Die Musik dreimal so laut übers Laminat wummert, wie sonst. Der Staub um den Schreibtisch herum wird dann lichter.

Tegernseer Spezial Nummer 1 ist alle. Nummer 2 ist kühl, Nummer 3 dürfte bei mir im Bett schlafen und Nummer 4 schmeckt immer ein bisschen nach Klebstoff. Ich würde gerne 1000 günstige Inder dafür bezahlen, dass sie Google so oft mit der Frage, ob Reizklima von Klebstoff Tegernseer intensiviert wird, belästigen, dass die Frage ein Suggest Vorschlag wird. Ich hab gestern gedacht, ich bin auf ‘ner gefakten Paypal Seite, aber die haben einfach nur ‘ne verrückte deutsche Domain aktiviert. Manche Veränderungen, speziell Neuerungen, schaffen die Grundvoraussetzungen für angenehm elektrisches Reizklima. Statisch klingt “Dirty Mutha [Explicit]“. He’s an actor. He’s very handsom. Vielleicht mal reinhören?

And now the Prophicy is fullfiled. Yo. Allgemeinhin regen Reizklimata die Körperfunktionen eines Kohlenstofforganismus zu erhöhter Aktivität an. Während die üblichen Reizklimata schön ihre Fresse halten und faltige Kurortler irgendwo an Nordsee, Ostsee und in hohen Höhen, wie etwa dem hohen Hochgebierge hochschrecken lassen, komm ich irgendwie schon seit ich ganz klein bin in diverse Reizklimate abstrakter Abstammung. Yo. Da horch ich in mich rein und merk, dass ich ganz schön gereizt bin. Gründe sind so zahlreich, wie die kristallinen Sandkörnchen an besagten Ost- und Nordsee Stränden. Nur die Eigenschaft “faltig” verbitt ich mir.

Erholung hol ich mir auf verschiedliche Weise. Ein Patentrezept hab ich für mich selbst nicht. Sound und Rumspaziern beschwichtigen irgendwie, Tanzen auch und frech Daherreden. Ich könnte meine Top 5 der 72 Lieblingsschimpfwörter stichpunktisieren, will aber die FSK 6 nicht gefährden, die mein sagenumwobenes Blogbuch gewisslich verdient. Gewisslich lesen hier auch Frohnaturen. Wie macht Ihr die Reizklimawadenwickel? Sound und Rumspazieren? Früher waren Aggressionen fresh und haben tolle Bilder, Texte und anderes Zeug in ihrer Entstehung beeinflusst oder gar unterstützt. Jetzt bin ich vom jeweils aktuellen Reizklima nur gereizt. Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Aber dann haben wir uns verchattet und ich hab diesen angefangenen Blogpost nicht mehr fertig geschrieben. War ganz schön, die gute alte Tina wieder zu lesen. Der Zufall, dass Tina mich im ICQ getroffen hatte ließ mich 2 Tage danach, nämlich heute, darüber nachdenken, ob man zu Weihnachten auch alte Bekannte anquatschen soll. Irgend ‘ne Kontaktmöglichkeit gibt’s immer. Mancheiner hat sogar noch die selbe Handynummer, wie vor zwei Jahren, oder die e-Mail Adresse existiert noch. Einigen kann man auch ne Postkarte an die Adresse der Eltern schreiben. Was haltet Ihr davon? Ich will’s nicht pauschalisieren, aber es ist ‘ne gute Idee. Manchmal wird aus so einer Reanimation alter Verknüpfungen wieder eine zeitintensive Freundschaft. Kann ja sein, dass man sich dann wieder öfters trifft oder sogar beruflich miteinander projektiert. Ach, dieses Fest der Liebe ist schon ne tolle Erfindung. Still sollte die Adventszeit jedenfalls nicht sein. Kommunikation lohnt doch jetzt umso mehr. Die Termine sind bei allen relativ ähnlich geregelt. Twitter beweist es übrigens, denn die einzigen Tweets, die ich seit gestern lese lauten ungefähr so:

Komme gerade von den Eltern. Viel Ente, teuflisch viel Ente.. heute Abend sind wir dann von den Meiers zum Essen eingeladen. Bon appetit!

Habe heute übrigens den kompletten Tag damit verbracht, e-Mails zu schreiben, XING und Facebook Nachrichten zu messagen  und überlege, ob ich im kommenden Jahr einfach weniger Freunde mache. Wenigstens bin ich in ICQ relativ alleine. Dann stört mich niemand, wenn ich einmal im Jahr mit Tina über Schuhe und das Wetter chatte.

Die Bahn, ich danke für die Kulanz und zahle gerne weiterhin monatlich 170,- Euronen an Euch.

Mehr Toleranz gegenüber der Nutzung von Atemschutzmasken, fordert deshalb nach einem mehrtägigen Selbsttest, Vaan. Bin mir aber nicht sicher, ob das nicht etwa gefährliches Halbwissen ist. Wie bei jedem Filter verfangen sich Keime, Bazillen, Viren und Schadstoffpartikel auch in der Atemschutzmaske. Das über 20 Minuten in der Stadt, 10 Minuten in der U-Bahn, 5 Minuten bis zur Arbeit = macht zusammen 35 Minuten lang Dreck ansammeln und diesen immer wieder einatmen, an Nase und Mund reiben wo er nicht weit bis zu den Schleimhäuten und von da aus ins Blut hat. Der antibakterielle Mundschutz vereitelt zwar Tröpfcheninfektionen, mutiert beim Gebrauch aber zur feuchtfröhlich bakterienbrütenden Atemschmutzmaske. Wahrscheinlich irre ich mich; 2 Millionen atemgeschütze Chinesen können ja nicht irren.