Ich sitze auf der Metallgitterbahnhofwartebank. Die Einkaufswagenflechten sind feinmaschig und rund gebogen. Ich will eine Gruppe dickbusiger Chicks in Spaghettiträgertops pogen sehen. Die sollen sich richtig schubsen. Hmmm, schubsen. Oh es ist übrigens ziemlich kalt. Heute hat’s erst ein paar Schneeflocken vorm schwarz werdenden Nachmittagshimmel gegeben, dann fett Hagel (englisch: hail) und danach sogar dick Schnee. Aber zum Feierabend war alles Sahne und ich bin über vereiste Fuhrparkspuren richtig S geschlittert. Ich hatte ein gutes Singha dabei. Das war noch vom Dezember. Da hatte ich Arbeit gewollt bis 21 Uhr und musste mir vom Thai Mango dickes Bami bestellen. Ach übrigens wird’s gleich spannend für Dich. Hast Du Neujahrsvornahmen? Ich hab mir fürs nächste Jahr nix vorgenommen, weil ich schon im Dezember einschnittige Wünsche hatte und hab mich gewünscht die Grammatikakrobatik zu verachten. Klappt. Ich hasse den scheiß Satz. Ich finds aber gut, was ich bisher geschafft hab. Ich trinke weniger Bier und fast gar keines mehr. Ich trinke nicht mehr Bier, als im Dezember und verzichte auch auf Wein. Salat, keine Kohlehydrate am Abend und mindestens 5 Std Schlaf je Nacht. Da der Mond in der Stadt eh nicht zu sehen ist, vermisse ich das Weltall nur in wenigen Nächten. Uh, ok. Jetzt wird ein Fest der Rückblicke gefeuert. Wollt ich schon vorletztes Jahr machen. 2009 hat der Außerirdische den Jahresprickblick gepostet. Und ich will auch pricken. Prickt Ihr mal mit, Pricks. Prickzessin. Brückzessin. Damit schlage ich final die Brücke zum eigentlichen Content dieser Vor-Cineastischen Beschäftigung. Pflichtbeschäftigung. Echt jetzt, ich hab nur 1x je Jahr die Chance gehabt, diesen Post zu packen und schon 2 Mal gefailed. Jetzt aber, jetzt hau ich Euch den inhaltlosen haltlosen Dreck um die Augenohren. BAM! Bam.

Mein erster Jahresrückblick

2011.

1. Zugenommen oder abgenommen?

Was, JUUNGE? Im verdammten 2011 bin ich so krass fett geworden. Ich hab keine Waage, aber ich wieg jetzt immer die Butter ab, ob die auch nicht schwerer aufträgt, als das Nutella. Verhältnisse. 2012 nehm ich am Bauch ab. Wenn ich zum Jahresende ein Sixpack habe, trink ich 2013 zur Belohnung ENDviel Bier.

2. Haare länger oder kürzer?

17mm. So kurz hatte ich sie seit 2007 nicht mehr. Die meisten sagen, es lässt mich älter wirken. Aber ich glaube, die langen Haare hatten bisher nur gekonnt von meinem wahren Alter abgelenkt. Tru to the Game nao. Ich bin so alt, wie ich mich morgens fühle.

3. Kurzsichtiger oder weitsichtiger?

Führende Optiker bestätigen: Meine Kurzsichtigkeit hat sich .. wie sagt man da? Ich bin kurzsichtig, also sehe in der Ferne unscharf. Aber die Schwäche hat sich verringert. Ich sehe besser, als 1 Jahr zuvor. Die Kurzsichtigkeit hat sich also? Jedenfalls überleg ich grad, die Augen lasern zu lassen. Ich bin Dein Fater Luhg!

4. Mehr Kohle oder weniger?

Quartalsmäßig weniger, im Monatsvergleich 2011/2012 mehr. Aber da meine Ausgaben für luxuriösen Lebensstil gestiegen sind weniger. 2:1.

Weniger.

5. Mehr ausgegeben oder weniger?

2011 hab ich Euch den scheiß Arsch gerettet. Mehr Bruttosozialprodukt, mehr Barmädchentrinkgeld, mehr Pennerspende, mehr CaritativeFakeOrganisationsfuckerei und mehr Apple Produkte. Alle, die’s eh dicke haben, habe ich gemästet wie ein Ideeot. Können sich betroffene Einheiten für 2012 aber auch krass abschminken.

6. Mehr bewegt oder weniger?

• Ich mich: weniger
• Moneten: mehr
• Girokonto/Tagesgeld: mehr
• Chicks auf der Tanzfläche: weniger
• Möbel: weniger
• Zug: weniger
• Biere: mehr
• Schmutzwäsche: mehr
• Gedanken: weniger
• lurken: weniger
• Kopfdurchdiewand: weniger
• Sorgen: mehr
• bits: mehr
• “in der Welt”: mehr
• Bock: weniger
• Lebenszeit: weniger
• gereist bin ich auch weniger als 2010. Was, Juunge!

7. Der hirnrissigste Plan?

.D .Derp herp derp

Ich kann 2012 noch viel doofer sein.

8. Die gefährlichste Unternehmung?

Ich hab diese Datei geöffnet, obwoh ich wusste, dass es ein offizieller Virus von Microsoft ist.

9. Der beste Sex?

wie Klebstoffschnüffeln, nur viel länger und ich kann nix dafür

10. Die teuerste Anschaffung?

mein unbezahlbarer Lebensstil 2011

11. Das leckerste Essen?

Ich würd Euch ja meine Fotoserie zeigen, aber die muss wohl noch seperat hochgeladen werden. Folgt dem t00nfish.de Blog, um die Bilder auch wirklich zu sehen, falls Ihr denn wollt. 40 Stück sind das, oder? Krasser leckerer Zeugs.

12. Das beeindruckendste Buch?

s war so’n ebook und im Vergleich zu vorran gegangenen Büchern war es a eiskoida, oida

13. Der ergreifendste Film?

schwer. fuuuuuuuuuu

14. Die beste CD?

fuuuuuuuuuu! alter kaffee: Enter the Wu-Tang (36 Chambers)

15. Das schönste Konzert?

War ja nur auf einer Hand voll: Ice Cube in München

16. Die meiste Zeit verbracht mit …?

www.youtube.com/watch?v=aTu18lfHywk

17. Die schönste Zeit verbracht mit …?

MEIN PEEENIIIIIS! mein Kontoauszug, meinem Kleider- und meinem Kühlschrank, sowie mit meinem Ofen und natürlich wie all die vielen Jahre davor mit meiner unmenschlich fantastischen eingebildeten Freundin Maiko-Chan.

18. Vorherrschendes Gefühl 2011?

▲

19. 2011 zum ersten Mal getan?

Privat mehr verdient als im Hauptberuf, diversen Sound und diverse Filme gekauft

20. 2011 nach langer Zeit wieder getan?

Neubeworben, aahhh dicke Nudel

21. Drei Dinge, auf die ich gut hätte verzichten können?

Überstunden, Zähneknirschen, Zweifel

22. Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?

www.youtube.com/watch?v=igasAq-PFMc

23. Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?

was weiß ich. Ich bin immer krass unzufrieden gewesen. Alle, die was von mir gekriegt haben: Ihr hättet echt zigmal mehr verdient

24. Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?

fuck you aber das is Zuspruch und Vertrauen gewesen. Und ich hab so’n Set fieser Bärte bekommen! Endgeil

25. Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?

fällt mir grad nicht ein, aber der war ENDschön! <3 <3

26. Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?

27. 2011 war mit einem Wort …?

nervenaufraybent

Danke fürs Lesen. Habt Ihr mal ein sexuelles 2012.

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“Deine Freundin ist die einzige Person, die mit mir fickt und überlebt”

Er ist ein Terrorist. Es ist noch nicht vorbei. Der Terrorist kommt mit Album Nummer 3. Schlaftabletten & Rotwein III heißt das neue Album von Alligatoah. Hat ein bisschen ‘n Bart, weil schon seit 25. Februar 2011 draußen, aber auch jetzt im November noch ein Ohrgenuss. Vielleicht was für Deine Neffen zu Weihnachten? Kinder-Win: hat definitiv auch etwas von den Jonas Brothers. ‘S gibt Tracks, die einen nachdenken lassen aber auch einfach doof mitgelallt werden können:

www.youtube.com/watch?v=8AHPi1zmxwU

“Sie denkt sie wäre frei,
wenn sie Freier besteigt.
Aber du wirst ja auch nicht flyer,
wenn Du Flyer verteilst.”

Das Video “Meine Band” beschreibt ein laufend diskutiertes Thema: Kommerz und musikalische Weiterentwicklung. JEDER, der mehr als 3 Jahre Musik hört, kennt das Phänomen, dass sich Lieblingskünstler soundtechnisch verändern. Ich weiß noch, als ich nach Cypress Hill Album 3 plötzlich vor dem 4. Album stand; Vorhören im Saturn oder Mediamarkt oder scheiß drauf irgendwo. Warum waren da so komische Rocksongs drauf? Naja, ein paar geile Teile waren dabei. Gekauft. Aber dann gab es Skull & Bones. Inzwischen kann ich den Mist nicht mehr hören. Alligatoah nimmt diese eigentlich übliche Entwicklung selbst gar nicht auf die Schippe, sondern eher das Verhalten der Fans. Ich find’s ok, das zu thematisieren, obwohl ich selbst in einigen Fällen ebenso denke, wie der Klischeecharakter aus dem Song. Mensch Alligatoah, warum hast Du Kaliba 69 erlaubt, so’n Soundteppich zu knüpfen. Gar nicht mehr wie früher! Endschwul!

“Wo hast du diesen alten Witz aufgegriffen?
Das ist wie deine Bitch:
Das lass ich NICHT auf mir sitzen!”

Wie auch schon im oben verlinkten ersten Artikel von mir über Alligatoah und Kaliba 69 erwähnt, darf man immer noch nicht erwarten, dass alles perfekt klingt. Zu schnell, zu schnell aufgenommen, zu schnell rausgebracht. Ein bisschen mehr Space-Odyssey-2001-Außenreparatur-Szenen-Ruhe hätte gut getan. Juunge, lass mal nen Produzenten drüberhören, den Du gut findest, damit der das saubere Abmischen mit Dir bespricht. (Bitte nicht bei mir anfragen – ich hab davon nur SO viel Ahnung, dass es zum Meckern reicht, wenn Vocals und Instrumentals sich gegenseitig kannibalisieren. Ich hab nix gegen Rap, Beats oder Melodie, ich kritisier nur die technische Qualität der Aufnahmen an sich.

Habe übrigens das Album über den rappers.in Shop gekauft, weil es da die Special Edition mit Sturmmaske gibt. Zusätzlich bekommt man das Album als Download zur Verfügung gestellt. Das heißt, ich kann es hören, bevor der Tonträger (CD) bei mir bzw meiner Packstation ankommt. (Dazu passender Hörtipp: Track #9, “Postmodern”) Der Preis beläuft sich auf ca 15 Euro. Da ist Amazon mit seinen 14,99 nur marginal günstiger. Der Vorteil bei Amzn ist, dass man Gutscheine und Wunschzettel einsetzen kann, um das Album gar nicht aus eigener Tasche bezahlen zu müssen. Egal. Trotzdem: AMZN, Ihr könntet schonmal für jede bestellte CD auch den MP3 Download freigeben. 264 Bit oder wenigsten 192 sollten alle User zufrieden stellen.

Tracklist: 19 Songs

1. Komm hau ab (Intro)
2. Unten ohne feat. Shneezin 257
3. Trippersong feat. Paff-Meisi
4. Namen machen
5. Es regnet kaum
6. Terrorist im Flugzeug
7. Unvergleichlich
8. Kunst des Bitens Reloaded
9. Postmodern
10. Badewanne feat. Dima Richman
11. Abgestochen
12. Terrorist im Theater
13. Faszination Bier
14. Spass
15. Schwamm drüber
16. Geschäftsmann feat. Jamal
17. Trostpreis feat. Pimpulsiv
18. Terrorist im Fernsehen
19. Meine Band

Kurzreview zum Album

Der erste Rapper im Game, dem die Hose nicht rutscht – weil er keine trägt. Es gibt spitting, doubletime, brutale Punchlines und Immitationen bekannter deutscher Rapper wie Kollegah, Kaas, Snagga, und wem das nicht reicht, der bekommt geile Features wie Pimpulsiv! Rotwein & Schlaftabletten Part 3 setzt aber ebenfalls mit der Tradition fort, dass Beats und Raps an klassische Nerdcore Tracks erinnern, aber nicht wirklich welche sind. Klar, als Ausnahme gilt “Namen machen” und auch in anderen Liedtexten kommen immer wieder Vergleiche vor, die vor allem Vielsurfer instantly zum Schmunzeln bringen. Mir persönlich gefällt, dass auch die Battletracks oder die witzigen Nonsensetexte von Chiptunes und Synthymelodien untermalt werden. DJ Deagle hat ganze Arbeit geleistet und Klangteppiche abgeliefert, die verspielt klingen, wenn sie verspielt klingen dürfen aber ruff und klar voranmarschieren, wenn sie den Text nicht übertönen sollen. Gerade wer die älteren Alligatoah Sachen kennt, weiß, dass das nicht immer so ganz geklappt hat.

Vermisst Ihr einen Terroristentrack? Der Terrorist ist back! Er kämpft im Flugzeug, im Theater und im Fernsehen gegen die Ungerechtigkeiten unserer Gesellschaft. Mehr gibt’s dazu nicht zu sagen. Hurray!

“Ich wurde über 500 Mal angeschossen.
Sie trafen nie den Musikantenknochen.”

Fazit

Alligatoah hat sich mit seinem 7. Album Rotwein und Schlaftabletten III schon wieder verbessert. Die Raps kommen immer treffsicher auf die Beats, auch wenn er – was er gerne tut – mitten in der Strophe austickt und aggressiv wird. Mir gefällt, dass das neueste Album auch sauberer abgemischt ist. Lyrisch rockt das Album schon wieder derbe. Die Vergleiche sind kreativ und manchmal so geil, dass man nochmal zurückspult. Einige Zeilen kommen durchgeknallt wie ne GGG-Darstellerin. Wenn Du also magst, hör’s vor oder hol Dir freebies auf seiner Website.

Ich frag Euch nur kurz was, dann muss ich zur Packstation. Wie mögt Ihr Eure Mädelsmünder beim Küssen? Beim ersten Kuss, der Geschmack, der ist entscheidend. Es gibt keine Hochzeit und keine zweieinhalb Kinder, wenn die Mutti nach nix schmeckt. Sagt mal, was mussn das für’n flavour sein? Mädels die ich kenn essen ungern Zwiebeln oder Knoblauch. Haben voll Schiss vor. Gibt Ausnahmen, aber selbst die zögern, wenn sie abends noch ein Date haben. WAS?

Ich will doch nicht, dass der Kuss nach Zähneputzen schmeckt!

Ich hab nix gegen HubbaBubba, Brause, Minze (Hmm, Mojito!), Pizza, Döner oder Speck-ausm-Kamin Geschmack. Ich find das Thema wichtig, weil der Geschmack eines Mundes gleich wichtig ist, wie das Aussehen einer Person. Lern eine kennen, die Dir gefällt, aber die nach Aschenbecher schmeckt.. killuh. Bin ja Nichtraucher. Aber Aschenbecher ist weniger verpöhnt, als Gewürze. Redbull ok, Rum und Vodka cool, Zigarettentabak für einige auch, aber wenn die Pizza kein Knobifrei-Sigel trägt, bleibt der Karton aus purer Angst geschlossen. Knoblauch-Paranoia. Dabei schmecken Chicks so gut, wenn sie nicht schon beim Atmen ne Zahnpasta-Odol-Aura verströmen.

Sogar Jungs die ich kenn, verzichten auf Zwiebeln und Knoblauch, wenn sie abends ein Date haben. Dabei ist’s ihnen egal, wenn ne Chick nach Dürüm und Bier schmeckt, wenn die ersten 100 ml Speichel ausgetauscht werden. Und die Königin selbst sagt, dass Männer nach Männern schmecken müssen und nicht nach ‘ner Packung zuckerfreiem Kaugummi. Gut, es fielen die Worte “Whisky” und “Kippen”, was jetzt meine gustatorische Vorstellung eines 3minütigen Kusses nicht begleitet; aber zeigt das nicht, dass wir es falsch machen?

Prinzessinen der Nacht, fuckt Kaugummi, esst scharf und tragt fiesen Lip Gloss. Wir krassen Typen finden Euch beim Küssen super!

www.youtube.com/watch?v=2rE6rrtPmqc

Ich finde, das Video ist nichts Besonderes und hat sinnfreie Elemente. Warum krabbeln Leguane und Vogelspinnen über den MPC? Gehören die Tiere Kool Savas? Textlich find ich’s auch schwach. SAV wirft ein paar Begriffe in den Raum, die an seine Westberlin Maskulin Zeit oder auch die brutale Phase bei MOR erinnern, aber nach den ersten paar Zeilen “kommt lange nix mehr”. Die Vergleiche rocken einfach nicht so wie wir’s von früher gewohnt sind. Dafür knallt der Beat. Hat auch paar coole voice samples, u.a. von Methodman. MC wird sich das Teil eh holen, also höre ich bei ihm rein, bevor ich es vielleicht kaufe. Das wäre dann mein erstes Savas Album seit – naja, es wäre mein erstes Kool Savas Soloalbum überhaupt. Bis zum Erscheinungstermin am 11.11.2011 ist’s zwar nur noch ein Pflastersteinwurf, aber wer schon Speichelseen in der Mundhöhle staut, der findet bei Playmuzikk einen Prelistening Bericht. Doch auch Julia durfte das LMS Remake nicht hören. Hier die Album Titelliste:

Aura Tracklist

1. Interlude
2. Intro / der letzte meiner Gattung
3. Und dann kam Essah
4. Aura
5. Nie mehr gehn
6. Nichts bleibt mehr feat. Scala Chor
7. Optimale Nutzung unserer Ressourcen
8. Die Stimme
9. Stampf
10. King of Rap / Ein Wunder
11. Echo feat. Olli Banjo
12. LMS 2012 präsentiert von Xavier Naidoo & Kool Savas

OR, Optik Records ist jedenfalls noch nicht tot, wie ich eigentlich angenommen hatte. Ich habe das ganze seit den geilen Teilen wie “Till up Joe”, Freunde der Sonne und den Sachen mit Eko Fresh (z.B. “Deutschlands 1″) nicht mehr verfolgt. Amar und Ercandize und wie die alle heißen.. die haben so schlaffe lyrics.. da brennt es mehr, wenn ich nach 5 Weißbier unter die Bettdecke furze. Kein Plan, wer solche Alben und Lable Sampler kauft und wirklich zufrieden durchhören kann. Ich seh mich ja eigentlich als HardCore Fan, seit ich mit dem 56k Modem eine dreiviertel Stunde an “Schwule Rapper” geladen hatte, und es hörte, ohne zu wissen, was ich da gerade in den damals nicht allzu weiten Weiten des Internets gefunden habe.  Just weil ich in den letzten Wochen immer wieder YouTube heimsuche und massiv Taktloss und Savas Zeug pumpe, missfällt mir der qualitative Kontrast so sehr. Savas, wenn Du das hier liest: Hab Spaß beim Produzieren, aber such Dir dafür Künstler, die witziger sind. Mit dem Output der letzten 5 Jahre entertainst Du nur Leute, die’s nicht besser wissen. Wer wirklich was über optimale Nutzung der Ressourcen wissen will, der checkt die KRASSE Google Bildersuche zu den fuckin Terror Spinnen in Pakistan.

Als First-Mover und Enduser seh ich die Maschinerie anders. Zum Glück ist das Internet so groß, dass es überall Leute gibt, die in vielen Dingen mehr wissen, als ich. Wenn ich mir vorstelle, wie das früher gewesen wäre, so im Mittelalter. Da hätte man Jahrhunderte wandern können, bis man wem Krasseren begegnet. Jetzt reicht ne Forenanmeldung und schon steht man 10 echten Menschen gegenüber, die freiwillig und kostenlos ihr Wissen teilen – etwas eingebildet, aber das sicherlich zu Recht. Und man kann wieder was lernen. Ich geb ja zu, ich lass mich schon gar nicht mehr drauf ein und mach die Augen zu, wenn ich surfe. Bannerblindheit überträgt sich so auf Informationen. Ich les nur noch bold Text und Kommentare in Bilderstrecken. Bei mir kommt kaum noch so viel an, wie in Georgien.

ok.

Ich kann den weißen Hirsch nicht richtig mit Gesichtern versorgen. Er ist immer hungrig und frisst kein Moos. Ich hab hier eh kein Moos mehr. Geld hat keine Mitamine. Die Kerze ist gleich runtergebrannt. Sie war so schön. Echt jetzt; das ist kein Stilmittel, die verdammte Kerze war ziemlich schick: Hatte so Wachs und so, voll die Tropfen. Die Weichen kommen mir wie Wachs vor. Wenn ich sie verschieben will, um den Probezug fahren zu lassen, schmilzt die Kupplung. Ich kann halt nur einmal starten und wenn das nix wird, muss ich entweder aussteigen oder Kohle nachschaufeln, bis mir ein verdammter Bahnhof gefällt. Überall winken die Leute mit weißen Taschentüchern, was ganz schick ist, während im Hintergrund Bahnbeamte das ganze gleichgültig oder genervt verfolgen. Es gibt immer solche, die keinen Rehbock haben, wie schon 100x gesehen, und die diese Handbewegung machen. Du weißt shawn; garstige Gesten. Ich will endlich bold Text im Drehbuch. Es gibt kein richtig oder falsch. Mich nerven Leute und Texte in Blogs, in denen von privaten Problemen oder Entscheidungen die Rede ist. Die Leute sollen mal klar kommen und nicht Content ins Netz schaufeln, den kein Arlington Crematory mit 2×3 m² würdigt. Egal wie die Entscheidung ausfällt, Späne fallen und wenn was Neues entfacht wird, fliegen Funken. Echt nicht so gute Kombi. Wenn die Chöre heiser sind, …slammed in the face.

Lass uns feiern Mann. Der Tag ist kurz, die Nacht ist lang. Zeig uns, was der Alkohol so kann. Meine Komplizen wechseln laufend. Manche laufen schnell, andere sind Löwenstatuen. Ich hab ihnen allen was gemein. Ich hab auch Lust, richtig zu leben. Aber es gibt Abers; jedes Aber ist ein Berg. Ich bin so krass aus der Dauer, aus der Übung, dauernd aus, dauernd an mit den krassen Hefeduracell. In Zukunft verpass ich was, oder denk das, oder es heißt in der tunersischen Burg, mitten im Ödland einer schmerzend verschwommenen Ungewissheit: “I’m so afraid
Something is broken now
Too much been said
To wipe it clean somehow

Without this love
Where will I be?

Darkness abounds
Heaviness weighs my heart
‘Round and round and round
We’ve gonna have to be apart

Without this love
Where will I be?”

Beißschiene rein. Ich kau das traumtanzende rosa Ridiculousschwein zu Klump.

Die Firma dahinter heißt Glico und setzt zur Zeit auf richtige Ohrwurmjingles, die jedoch nur 15 Sekunden dauern. Ich habe Euch ein paar Spots zusammengesucht, die ihr unbedingt gesehen haben solltet. Die ersten beiden sind nur, um sanft in Stimmung zu kommen, aber dann gibt’s Zombies, hässliche Ehefrauen, Kungfu-Babies und jede Menge bunte Farben.

1 for the pocky, 2 for the show

Ich glaube, die Aussage ist: Wenigstens auf Pocky ist Verlass.

Das ist übrigens die oben beschriebene Mikado Stäbchen Werbung, die in Deutschland ausgestrahlt wird.

*schlürf*
Wenn die Polizei vorbeifährt, ja?
Dann halt ich erstmal an, ja?
Nimm ‘ne Ziese aus der Schachtel, ja?
Und spiel auf harmlos das Schema F, ja?

“Haben Sie was getrunken?” Ja?
Fragt mich die Polizei, ja?
Ich schrei ganz laut nein, ja? Ich hab tierisch Durst, ja?
“Haben Sie Drogen genommen?” Ja?
Glaub da fällt mir was ein, ja?
Zuhause auf dem Sofa, ja? Hab ich alles da, ja?

Refrain:
Ein Polizist mit Elfenohrn, mit diesen Elfenohren schreibt er was auf.
(2x)

Mein Name ist Garfield, ja?
Ich war schon immer da, ja?
Und jetzt bin ich auch da, ja?
Und du bist auch da, ja?
Wir sind beide da, ja?
Zusammen in der Unit, was? Ja?
Zusammen mit der Polizei, ja?

Ich erzähl ihm was von Salbei, ja?
Eukalyptus und Menthol, ja?
Ich bin unschuldig, ja?
Like Manitu, ja?
Das ist der Killer, ja?

Refrain:
Ein Polizist mit Mustern drauf, mit diesen Mustern drauf sieht er gut aus. (2x)

Hilfe ich bin verhaftet, ja?
Ich hab doch nur Pappen da!
Hilf mir Shiva, hilf mir Goa, ja?
Hilf mir Psytrance, ja?

Goa, Goa, Goa, MPU, ja?
Uh, uh, uh, uh, uh, Goazwerg, ja?
Goa, Goa, Goa, MPU, ja?
Uh, uh, uh, hare rama, ja?

Plötzlich leuchtet mir ein Schwein, ja?
Mitten in die Fresse rein, ja?
Viel zu hell hier, Sonnenschein, ja?
Ich mach schnell die Augen zu, ja?

Refrain:
Ein Polizist mit Laserschwert, mit diesem Laserschwert schreibt er was auf. (2x)

Ein Lächeln kommt vom Herzen hoch, ja?
Ein Lächeln von Tutenchamun, ja?
Ich bin Tutenchamun, ja?
Tut, tut, tut, ja?
Ich hab Pappen – da!
Ich hab mit den Pappen gar nix zu tun, ja?
Tut, tut, Tutenchamun, ja?
Ich hab sie gefunden, ja?
Gestern Abend im Auto, ja?
Seit dem Suche ich nach Euch, ja?
Ich brauch dringend Hilfe, ja?
Im Auto läuft immer Goa, ja?

Refrain:
Ein Polizist mit Krallen dran, mit diesen Krallen dran hebt er was auf. (2x)

In Garching gibt’s ‘ne Polizei, ja?
Ich fahr erstmal los, ja?
Gedanklich bin ich schon da, ja?
Voll elektro tanz ich Shiva Moon ja? (Anm.: so ungefähr ^^)
Von den Vollmoon hoch zur Ostsee, ja?
Von der Reeperbahn nachhause, ja?
Im Scheißsaal eingepennt, ja?
Das Problem in dem System, ja?
Ist das System, ja?
Das System ist das Problem, ja?
Das System hat keine Eier, ja?
Das System ist im System, ja?
Ich hab kein Problem, ja?
Ich bin schizophren, ja?
Ich bin das System, ja?

Refrain:
Ein Polizist steht mit seinen Eltern da, mit seinen Eltern will er nachhaus. (2x)

Ich hab mich angeschnallt, ja?
Ich hab mich weggeknallt, ja?
Ich hab mich voll verknallt, ja?
Ich bin gar nicht da, ja?
Ich bin ‘ne – Fata Morgana, ja?
All die dummen Schweine, ja?
All die boring Schweine, ja, gehen an der Leine, ja?
All die boring Schweine, ja, hören gar kein Goa, ja?
Goa, Goa, hchhh…
Hare, hare rama, ja?
Hare, hare Goa, ja?
Hare, hare rama, ja?
Goa, Goa, hare. Hare!

Musik und Text von HGich.T (hgich.de) 2008

Meine Schwester hört gern Goa wenn sie weggeht. Daheim eigentlich nie. Frag sie gleich mal, ob Sie Tripmeister Eder kennt. Eigentlich kommt der Name nur im Lied “Tripmeister Eder” von hgicht vor. Hab ich bei hGich.T auf der Website gefunden. Tutenchamun ist also gar nicht von Tripmeister Eder, auch wenn der Youtube Video Titel das vermuten lässt. Wurscht aber, hauptsache lustig und heiße Goa Girls! ^^ Für solch unterhaltsame Videoclips sag ich Tanke!

www.youtube.com/watch?v=U2JFDaHH3mg

Maxnormal.tv

Maxnormal.tv trat in der heute als “Die Antwoord before Die Antwoord” betitelten Zeit mit Anzug auf und rappte in selbstgedrehten Videos über Rap (Battlerap) an sich und erfand Fantasietiere, die er (manchmal sogar gesellschaftskritische) Geschichten erzählen lies. Schon in den 90ern veröffentlichte er viele hochwertig produzierte Tracks mit ausgeklügelten Reimen, die gut auf den Beat kamen. So zum Beispiel das noch kostenlos erhältliche Puff The Magik (mp3, aus den 90ern, ein sogenanntes Waddy Project von Jones aka MC Ninja). Sehr geil oder?

www.youtube.com/watch?v=gRy6pBpwVbk

Eigens für das anstehende White Trash Projekt ließ er sich einige Tättuwierungen stechen, die kindlich wirken. Vorne auf dem Hals steht zum Beispiel “Pretty Wise” (sehr weise) in krakeligen Großbuchstaben. Er machte damit seinen Körper unwiderruflich zum Teil des Musikprojekts. Der meist stille DJ Hi-Tek (“Hey, wer hat bei dem Typ den mute button gedrückt und es nie rückgängig gemacht?!) steht übrigens nur herum, blickt aus dem Fenster oder verbirgt auf eine andere apatisch wirkende Weise sein beatbastlerisches Genie vor den zahlreichen Interviewern, die in den letzten Monaten den dreiköpfigen Ali G Südafrikas belagern. Warum passierte das? Wegen dem Internets!

Hyped ‘n’ Hated

In nur einer Woche gelangten die bereits lange herumpiependen Youtube Videos in Musikblogs mit Reichweite und wurden von da ab massiv verbreitet. Ein regelrechtes Meme wurde mit nur 2 Jahren Verspätung außerhalb von Kapstadt, wo die 3 Crewmitglieder arbeiten, neu geboren. Das Boing Boing Blog veröffentlichte einen minamalistischen aber massiv verlinkten Post in dem sie die “Dokumentation” Zef-Side von Youtube einbanden. Vielleicht hat zum Fame der Antwoord auch der ein oder andere Tweet von Katy Perry und Fred Durst beigetragen. Google Trends jedenfalls, wurde im Februar um eine Antwoord reicher.

Als einzige weltweit bekannte südafrikanische Rapcrew ziehen die 3 kreativen Musiker over900 hate auf sich. Es wurden angeblich sogar Morddrohungen ausgesprochen. Voll tupaclike, nicht? Eigentlich wohnen Yo-Landi und MC Ninja zusammen, sind ein Paar mit Baby und machen noch andere kreative Dinge, bei denen ein bisschen Geld bei rum kommt.

In einem Video aber tun sie so, als lebten sie in einem comptonähnlichen Bungalow, der definitiv schonmal bessere Zeiten gesehen hatte, rauchen Gras oder Crack oder mit Crack versetztes Gras  und spielen mit Ratten. Schlecht kann’s ihnen aber nicht gehen. Yolandi soll nämlich ein Angebot von David Fincher (Regisseur von Fight Club) abgeschlagen haben, in dem er sie als Hauptdarstellerin in der Neuverfilmung von Stieg Larssons Trilogie anheuern wollte. Kraze, oder?

“I’m just engaging my inner zef, which everybody has.
It’s not a persona, it’s an extension of myself, an exaggerated version of myself.”
Jones

Ich weiß nicht, wie weit die Sache mit den Kunstcharakteren geht, wann Jones aufhört und MC Ninja beginnt oder wie lange sie den Hype noch durchhalten, aber wer in München oder im Einzugsgebiet der Oberbayerischen Hauptstadt lebt, der kann sich am kommenden Donnerstag (12. August) ein paar Minuten den Kopf aufbohren lassen. Die Antwoord tritt im Crux München für uns weiße Ärsche auf und bringt etwas Südafrika nach Dekadenzcity. Zef eben; ein Ausdruck in Afrikaans für Hillbilly oder Redneck, der so kurz ist, dass er sich prima als Hashtag für Twitter eignet. Ich bin zur Zeit erkältet und hab einen Arsch voll Arbeit. Drückt mir mal den Daumen, dass ich a) am Donnerstag fit bin und b) noch eine Karte bekomme.

Wer sich noch ein paar Die Antwoord Videos reinziehen will, sei hiermit herzlich eingeladen, dies gleich vor Ort zu tun. Schonmal einen freischwingenden Schniedl bouncen sehen? Im Zef Side Videointerview schaukelt MC Ninja krass die Eier. Euch Mädels interessiert sicher, wie sich das anfühlt, oder? Vielleicht ist es, wie eine Strumpfhose zu tragen, in deren Schritt man kleine Wasserbomben einnäht. Jedenfalls ist es Pink Floyd Shorts jiggin und noch nicht das Ende. Die Antwoord liebt offensichtlich die Verkleidung und das Spielen von Rollen. Ich hoffe sehr auf einen Film mit den 3 und ihren ab und zu in Gastauftritten mitwirkenden Freunden aus Kapstadt. Hier jetzt ein Video von der Antwort im TaxiJam Livegig und das berühmt gewordene Dagga Puff Special Remake (Dagga = Weed) eines afrikanischen Kinderliedes.

www.youtube.com/watch?v=4QcYxqvWCgg

Und weil wir gerade bei südafrikanischem Rap sind, hier noch ein extrem witziges Video von Jack Parow featuring Francois van Coke, das Ihr UNBEDINGT sehen müsst. Habe mir das ganze Album gekauft. Merci fürs Lesen, sonnigen Abend 8D

www.youtube.com/watch?v=1yWeMIALolY

www.youtube.com/watch?v=wGSF9NifzFY

Kann sich jemand zusammenreimen, was das ist? Spreche französisch nicht. Berry Melon, 1, 2, 3, over ound out.

www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ

Es geht weiter, wie am Rummelplatz, die Arbeit ist ein Tummelplatz für Bienchen und Hummeln, Schlaue und Dumme, Aufrechte und Krumme. Also heute geschafft: nix – habe dem VicePresident vom International Franchising durch die Blume geemailt, dass er hier nix zu melden hat, und seine concerns about the country selector internal linking mal sowas von uninteressant sind, dass ich gespannt bin, was mit mir passiert.
Ich habe cojones, wo anderen Ihr Schlüsselbund hinverrutscht.

Gleich mache ich Mittag im Büro, dann gibt es eine super anstrengende (weil komplizierte) Einweisung in unser kompliziertes aber gutes BL Management Tool und dann ein Overview über Social Media (was hier soviel heißt, wie Facebook Fanpage und Twitter). Dann fährt die freundliche Französin fort und ich arbeite OnHold Kooperationen auf, bis die S-Bahn mich erfasst.

Am Montag hab ich Jahresgespräch, gleich in der Früh als erster vom gesamten Team. Da ist der Herr X bestimmt noch frisch. Herr XY wird nicht zugegen sein, aber das ist ganz gut, der is nämlich erkältet und ich will ihm vor meinem Urlaub nicht zu lange gegenübersitzen

Das Onlinemarketing will eine umfassende Einweisung in Twitter. Die muss geil werden, weil das OM nicht viel übrig hat, für mein Talent (Dazwischenpfuschen) und deshalb muss ich alle 4 Blondinen mit meiner Präsi auf einmal flachlegen. Gang Bang Meeting, nächste Woche Donnerstag.

Außerdem hab ich so blödes Verwaltungszeug: 10 Monate Paypal Buchungen auf “Ungereimtheiten a la Ó” prüfen. Geilo, es ist der olivgrüne Stasistyle, den ich so gerne represente. 800 Euro hat er sich schon überwiesen und ich bin erst am Anfang der Timeline. Zusätzlich kommen nächste Woche mindestens ein Bewerbungsgespräch via Telefon auf mich zu, evtl noch echte Bewerber vor Ort am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag.

Und dann ist Urlaub und ich kann meine Möbel aufbauen, evtl Wände streichen und tapezieren. Ups, gerade werde ich trotz eines Energydrinks und eines Zwetschge Royal schrecklich müde. Ich glaub ich schneid mir mit den scharfkantigen Notizzetteln, die rund um meinen Monitor kleben und ihn wie eine 24″ Sonnenblume mit viel Text in der Mitte aussehen lassen, ein paarmal in die Fingergelenkrillen (geiles Wort), um durch das Brennen wieder wach zu werden. Alter Seebärentrick.

Schönen Dings, äh FREITAG und watch the volcano man

www.youtube.com/watch?v=orjOdxnCbvg

Du bist doll, aber ich bin eine Hand voll Dollar.

Es ist Kaliba 69 und DJ Deagle. Zusammen ist er Alligatoah. Was? Das ist ganz großes Kino. Wie viele Filmcharaktere haben sich in diesen Mann eingeschlichen? Vorsicht, wer Rap nicht mag, braucht gar nicht weiterlesen, denn um Alligatoah toll zu finden, darf man dem Sprechgesang nicht abgeneigt sein. Ist nicht immer perfekt abgemischt und hört sich nicht so an, wie gebügelter Radiorap. Manches spult sich sogar Rückwärts ab (“Der Zensor“). Um berühmt zu sein, muss er nicht vor die Haustüre. Die Forenlegende ist im Netz aufgewachsen. Aber Alligatoah triffst Du auf der Kirmes an der Schießbude.

Na los Deagle, spiel den Kampfbeat!

www.youtube.com/watch?v=nSeDmt0n4Z4

Alligatoah schreibt über sich, er baut seine Beats selbst, schreibt alle Texte nur mit der Kraft seiner virtuell genährten Gedanken und dreht auch die Videos völlig alleine. Das läuft meiner Meinung nach be$tens. Auch die Lost Fans finden das. Die offiziellen Videos sind professionell geschnitten. Der Kameramann hat ein Auge fürs Detail und nutzt Elemente, die man aus Hollywoodstreifen kennt. Zum Beispiel der Globus Schatten im oben gezeigten Video zu “Raubkopierah“. Des zeigt sich auch im ersten Rap Musical “Goldfieber”. Film ab, und es ist Rotwein.

Yeah, wir malen ein Bild mit vielen bunten Farben. Um mir ein Bild von Alligatoah zu machen, habe ich die vielen kostenlosen Mixtapes Maxis von seiner Website gezogen. Das ist die Discography:

• ATTNTAAT (Album)
• Schlaftabletten, Rotwein (Mixtape)
• Schlaftabletten, Rotwein II (Mixtape)
• Goldfieber (Musikfilm / Musical)
• Raubkopirah (Maxi Single)
• In Gottes Namen (Album)
• Schlaftabletten, Rotwein III (Mixtape)

Ok, das Album “In Gottes Namen” von Alligatoah wurde schon 2008 veröffentlicht und das StRw Teil III ist noch in Arbeit. Hab mir In Gottes Namen übrigens heute bei Amazon.de bestellt. Wird hoffentlich zum Dienstag in die Packstation meines Vertrauens gelegt. Bis jetzt habe ich gut 3 Stunden YouTube Videos angekuckt und die kostenlosen MP3s angehört. Vielseitig, find ich, durchwegs ironisch (Rap, Gangsterrap, Attituden, Jugend) und durch die Fähigkeit verschiedene Stimmen zu immitieren (“Die Kunst des Bitens” vom StRw 2), sowie einige Features mit Bushido und Spittfeia, Tobi-Tait oder HD & Dude war’s nicht langweilig.

Veröffentlicht wird das unterhaltsame Klangspiel übrigens auf dem Underground Lable Triple Penis Entertainment. Lade gerade den Lablesampler herunter. Falls Ihr die Alligatoah Website mit den fiesen Frames ebenso nervig findet, wie ich, kuckt lieber beim wesentlich spannenderen Spionblog rein. Franz Abilak deckt auf. Bonus!

Kometen aus Wassereis crashen volle Kanne auf den Miniplaneten Erde. Durch die noch immer geschmolzene Materie dieses Gestirns und seine Nähe zu Sonne bleibt das Wasser flüssig und lässt zu, dass sich Kohlenstoffverbindungen in Bläschen einschließen, wodurch Einzeller entstehen. Dann geht der Punk ab und wir kaufen neonfarbene Plastikschuhe im Internet. Wenn ich im nächsten Leben mit mehr Gehirn zur Welt komme, studiere ich den ganzen verdammten Physik und Chemie Mist und les in der Freizeit unter den Linden ein dickes Mathebuch. Yep.

Leg los, Lernsaft. Erweitere mein Gehirn!