Projects für den Pro. Eject drückt er? NO!

Es geht weiter, wie am Rummelplatz, die Arbeit ist ein Tummelplatz für Bienchen und Hummeln, Schlaue und Dumme, Aufrechte und Krumme. Also heute geschafft: nix -- habe dem VicePresident vom International Franchising durch die Blume geemailt, dass er hier nix zu melden hat, und seine concerns about the country selector internal linking mal sowas von uninteressant sind, dass ich gespannt bin, was mit mir passiert.
Ich habe cojones, wo anderen Ihr Schlüsselbund hinverrutscht.

Gleich mache ich Mittag im Büro, dann gibt es eine super anstrengende (weil komplizierte) Einweisung in unser kompliziertes aber gutes BL Management Tool und dann ein Overview über Social Media (was hier soviel heißt, wie Facebook Fanpage und Twitter). Dann fährt die freundliche Französin fort und ich arbeite OnHold Kooperationen auf, bis die S-Bahn mich erfasst.

Am Montag hab ich Jahresgespräch, gleich in der Früh als erster vom gesamten Team. Da ist der Herr X bestimmt noch frisch. Herr XY wird nicht zugegen sein, aber das ist ganz gut, der is nämlich erkältet und ich will ihm vor meinem Urlaub nicht zu lange gegenübersitzen

Das Onlinemarketing will eine umfassende Einweisung in Twitter. Die muss geil werden, weil das OM nicht viel übrig hat, für mein Talent (Dazwischenpfuschen) und deshalb muss ich alle 4 Blondinen mit meiner Präsi auf einmal flachlegen. Gang Bang Meeting, nächste Woche Donnerstag.

Außerdem hab ich so blödes Verwaltungszeug: 10 Monate Paypal Buchungen auf “Ungereimtheiten a la Ó” prüfen. Geilo, es ist der olivgrüne Stasistyle, den ich so gerne represente. 800 Euro hat er sich schon überwiesen und ich bin erst am Anfang der Timeline. Zusätzlich kommen nächste Woche mindestens ein Bewerbungsgespräch via Telefon auf mich zu, evtl noch echte Bewerber vor Ort am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag.

Und dann ist Urlaub und ich kann meine Möbel aufbauen, evtl Wände streichen und tapezieren. Ups, gerade werde ich trotz eines Energydrinks und eines Zwetschge Royal schrecklich müde. Ich glaub ich schneid mir mit den scharfkantigen Notizzetteln, die rund um meinen Monitor kleben und ihn wie eine 24″ Sonnenblume mit viel Text in der Mitte aussehen lassen, ein paarmal in die Fingergelenkrillen (geiles Wort), um durch das Brennen wieder wach zu werden. Alter Seebärentrick.

Schönen Dings, äh FREITAG und watch the volcano man

Nein, es geht nicht um Anscheißfetisch oder Kinderpsychologie. MC ist auf dem Weg zurück von München, wo er urplötzlich dringend gebraucht worden ist. Voll krass, so ein Hirnchirurg auf Abruf. Mädels.. Ihr wisst, schreibt mir einfach ne e-Mail mit Foto, wenn Ihr ihn mal kennenlernen wollt. Jedenfalls möcht ich ausprobieren, ob ich einen interessanten und dauerhaft für das Internet wichtigen Artikel in nur 15 Minuten fertig kriege. Nachdem ich jetzt 10 Minuten meinen Ordner mit den etwas ungewöhnlicheren Bildern durchstöbert habe, bleiben nur noch 5. Und drum heißt die Antwort: nein. Aber hier kommt der wirbelnde Stuhl.

Jup, der wirbelt.

Achtung

Diese elektronische Nachricht enthält Kraftausdrücke und verherrlicht Gewalt. Bitte stellen Sie sicher, dass Kindern der Zugriff auf den Inhalt verwehrt bleibt. Die Veröffentlichung erfolgt auf Wunsch des Autors und richtet sich primär an den originalen Empfänger. Gleichzeitig stellt sie den Auftakt der Reihe “Hero Stories” dar. Bare Münzen gibt es bei der Bank, nicht hier.

Yeshyeshyoah, in München angekommen, springen wir schnell beim Bahnhofs-C&A rein und würgen die letargische Türkin an der Kasse im Erdgeschoss mit der miserablen Krawatte vom Dienstag. Nach dem Motto “Choke a Bitch“, bis sie grünblau anläuft wie ne Jokerbitch. Better have my money. Auf dem Stachus klatschen wir ein paar Ärsche (männliche JFF, weibliche buchstäblich) und schlendern kulant ins Andechser Bräustüberl. Dort serviert uns eine vulkanische Brünette den besten Krustenbraten der Welt. Bei Krautsalat und Premium Weißbier hängt es sich sehr lässig bis traditionell edel. Gleich vom Marienplatz aus lassen wir uns mit der U3 bis zur Maiko vor die Haustür bringen.
Ich stell die Ukulele rein und wir sind wieder #rous wie Rick. Rollin!

Bevor wir auf der U-Bahn zurück in die Innenstadt surfen, holn wir uns im REWE auf dem Weg was Besonderes. Die Münchner Freiheit kommt uns in die Quere. Der Kix auch. Er hat sicher Profibesohlung, die wir uns einmal ansehen sollten.

Zurück am Marienplatz klatschen wir erneut ein paar Ärsche am Fischbrunnen. Ab dann würde ich sagen, hängen wir im Gugelhupf bei einem Stück Apfelstrudel mit Vanillesoße und Eiscréme. Wir können beim Essen die Oberarmmuskeln anspannen, um weiterhin fresh zu wirken. Verschiedene anwesende Muttis werden denken, wir wären nette Jungs mit Attitude. Aber das stimmt nicht. Wir bereiten uns nur darauf vor, den Tag im Bu ausklingen zu lassen, bis wir mit einem der letzten 3 Raketenwürmer heim in die Hood schippern. Sollten wir die Schlangenlederstiefel tragen, können wir aber auch ins Boobs, den Türsteher und einige zusätzliche Ärsche klatschen. Es ist nur ein Samstag Nachmittag und die Sonne scheint kraze runter mit krassen 17 Grad. Mein Name ist Joe Celsiu$. Vierzehnhundert, Moosburger Hauptbahnhof. Kragen hoch. Zeit für’s Geschäft.

Who

Who U Wit? Ich bin mit Reizklima. Himmel schwarz bedeckt von wilden Raben, Tattos am Knie und Plastikohrringe. Dieses Reizklima kostet manchmal sogar Geld. Ich zieh gern meine Nike Terminator Premium Low an und ne aggressive Hose. Wenn Väterchen Frost nicht die ganze schiefe Straße spiegelglatt gepinkelt hat, ist das ne Trainingshose, wenn er draußen war, dann ‘ne Jeans oder Kordhose. Ich hab diverse Kordhosen, just FYI.

Das Reizklima kostet manchmal auch Zeit. Extrazeit, die ich nur selten gern aufbringe. Muss dann Sound updaten auf dem MP3 Player. Ich hab keinen iPhone geholt, sondern was Kleines mit massiv blauem Display. Sound ist spitze. Ich hör grad Steed Lord und update Sound auf dem MP3 Player. Reizklima ist, wenn Die Musik dreimal so laut übers Laminat wummert, wie sonst. Der Staub um den Schreibtisch herum wird dann lichter.

Tegernseer Spezial Nummer 1 ist alle. Nummer 2 ist kühl, Nummer 3 dürfte bei mir im Bett schlafen und Nummer 4 schmeckt immer ein bisschen nach Klebstoff. Ich würde gerne 1000 günstige Inder dafür bezahlen, dass sie Google so oft mit der Frage, ob Reizklima von Klebstoff Tegernseer intensiviert wird, belästigen, dass die Frage ein Suggest Vorschlag wird. Ich hab gestern gedacht, ich bin auf ‘ner gefakten Paypal Seite, aber die haben einfach nur ‘ne verrückte deutsche Domain aktiviert. Manche Veränderungen, speziell Neuerungen, schaffen die Grundvoraussetzungen für angenehm elektrisches Reizklima. Statisch klingt “Dirty Mutha [Explicit]“. He’s an actor. He’s very handsom. Vielleicht mal reinhören?

And now the Prophicy is fullfiled. Yo. Allgemeinhin regen Reizklimata die Körperfunktionen eines Kohlenstofforganismus zu erhöhter Aktivität an. Während die üblichen Reizklimata schön ihre Fresse halten und faltige Kurortler irgendwo an Nordsee, Ostsee und in hohen Höhen, wie etwa dem hohen Hochgebierge hochschrecken lassen, komm ich irgendwie schon seit ich ganz klein bin in diverse Reizklimate abstrakter Abstammung. Yo. Da horch ich in mich rein und merk, dass ich ganz schön gereizt bin. Gründe sind so zahlreich, wie die kristallinen Sandkörnchen an besagten Ost- und Nordsee Stränden. Nur die Eigenschaft “faltig” verbitt ich mir.

Erholung hol ich mir auf verschiedliche Weise. Ein Patentrezept hab ich für mich selbst nicht. Sound und Rumspaziern beschwichtigen irgendwie, Tanzen auch und frech Daherreden. Ich könnte meine Top 5 der 72 Lieblingsschimpfwörter stichpunktisieren, will aber die FSK 6 nicht gefährden, die mein sagenumwobenes Blogbuch gewisslich verdient. Gewisslich lesen hier auch Frohnaturen. Wie macht Ihr die Reizklimawadenwickel? Sound und Rumspazieren? Früher waren Aggressionen fresh und haben tolle Bilder, Texte und anderes Zeug in ihrer Entstehung beeinflusst oder gar unterstützt. Jetzt bin ich vom jeweils aktuellen Reizklima nur gereizt. Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.