Hey, ich fang den Post diesmal mit “hey” an. Hey! Wer über 15 und nem extra Buch über Fremdwörter im Regal fängt schon nen Post mit “hey” an? ICH MOTHERFOKKUH!

Ich frag Euch nur kurz was, dann muss ich zur Packstation. Wie mögt Ihr Eure Mädelsmünder beim Küssen? Beim ersten Kuss, der Geschmack, der ist entscheidend. Es gibt keine Hochzeit und keine zweieinhalb Kinder, wenn die Mutti nach nix schmeckt. Sagt mal, was mussn das für’n flavour sein? Mädels die ich kenn essen ungern Zwiebeln oder Knoblauch. Haben voll Schiss vor. Gibt Ausnahmen, aber selbst die zögern, wenn sie abends noch ein Date haben. WAS?

Ich will doch nicht, dass der Kuss nach Zähneputzen schmeckt!

Ich hab nix gegen HubbaBubba, Brause, Minze (Hmm, Mojito!), Pizza, Döner oder Speck-ausm-Kamin Geschmack. Ich find das Thema wichtig, weil der Geschmack eines Mundes gleich wichtig ist, wie das Aussehen einer Person. Lern eine kennen, die Dir gefällt, aber die nach Aschenbecher schmeckt.. killuh. Bin ja Nichtraucher. Aber Aschenbecher ist weniger verpöhnt, als Gewürze. Redbull ok, Rum und Vodka cool, Zigarettentabak für einige auch, aber wenn die Pizza kein Knobifrei-Sigel trägt, bleibt der Karton aus purer Angst geschlossen. Knoblauch-Paranoia. Dabei schmecken Chicks so gut, wenn sie nicht schon beim Atmen ne Zahnpasta-Odol-Aura verströmen.

Sogar Jungs die ich kenn, verzichten auf Zwiebeln und Knoblauch, wenn sie abends ein Date haben. Dabei ist’s ihnen egal, wenn ne Chick nach Dürüm und Bier schmeckt, wenn die ersten 100 ml Speichel ausgetauscht werden. Und die Königin selbst sagt, dass Männer nach Männern schmecken müssen und nicht nach ‘ner Packung zuckerfreiem Kaugummi. Gut, es fielen die Worte “Whisky” und “Kippen”, was jetzt meine gustatorische Vorstellung eines 3minütigen Kusses nicht begleitet; aber zeigt das nicht, dass wir es falsch machen?

Prinzessinen der Nacht, fuckt Kaugummi, esst scharf und tragt fiesen Lip Gloss. Wir krassen Typen finden Euch beim Küssen super!

Ihr noch nicht mittelalten Schüler und Stu- Moment hier hat sich ne müde Fliege hingesetzt. Raus mit ihr in die Saukälte oder totschlagen? Verrecken an Hunger und Alter ist auch nicht schön. Euth.. da gibt’s so nen Euphemismus. Egal. Back2Topic: Ihr noch nicht ganz mittelalten Schüler und Studenten tut das alles für Euch und Eure tolle Zukunft. So, wie wir früher Tag und Nacht für die Zukunft gelernt haben, nicht für die Lehrer oder Mamaci und Papa.

Ein Löffelchen für die OOOmaaa…

Berieseln und Erleben ist doch genauso Kacke, wie die Zeit zu nutzen. Feiern hat wenigstens den Sinn, dass Ihr mit koketten Klamotten und Kosmetikakäufen, Vorglühspirituosen und Mitternachtsmampfereien die Wirtschaft ankurbelt, während wir alten Hosen daheim vorm PC am zweiten Einkommen arbeiten, statt verdammte Action zu machen. Die wilden Ausgelassenen gibt es, damit die anderen davon träumen können, mal wieder raus zu gehen und nicht nur an die Zukunft zu denken.

Montag morgen auf dem Weg zur Arbeit torkelt mir ein Drittel der Kultfabrik entgegen.

Wenn Ihr jetzt anfangt in der Zukunft zu posten und die Gegenwart zu nutzen, um in Zukunft nicht mehr posten zu müssen, dann — scheiße, die Fliege liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr richtigrum. Ich fotografier sie. Du hast sie sterben sehen. Glückwunsch. — Wir Menschen sind Menschen, weil wir menscheln können. Wer außer uns kann das schon; scheiß Enten? Nein, die enteln. Und Hanteln hanteln eben, aber nur wir können die Zeit nach eigenem Ermessen einteilen, nutzen, vertrödeln und verbringen. Wegbringen, #rousbringen und genießen. Wer zeitlos sein will, der kann ja ‘n Bestseller für die Jahunderte schreiben. Den übersetzen dann die Streber in 47 Sprachen und wenn man tot ist, weiß trotzdem keiner wie die Autorin oder der Autor aussieht. Hey, ich würd die Harry Potter Autorin nichtmal erkennen, wenn sie mir auf zauberhafte Weise einen bläst.

Zufriedenheit gibt Zufriedenheit. Dann ist man zufrieden und so.

Da hat mal wer gesagt: “Du bist der Hauptdarsteller in Deinem Film und alle anderen spielen nur weitere Rollen oder verdingen sich gar als Statisten.” Naja, so ungefähr. Wenn der Fuchs die Eier nicht hinten hätte, hätte ich manchmal zugelassen, nur in irgend so nem anderen Schundstreifen den Nebendarsteller zu geben. Das steht mir aber nicht und Dir auch nicht. Wir haben alle irgendwie kein richtiges Drehbuch und dürfen nur an  uns denken. Auf dem Sterbebett will ich wissen, dass mein Gewissen mir ‘nen erotischheißen Knutsch auf die Wange gibt und mir voll Liebe ins Ohr haucht “Yo, Niggühr, das hast Du gut gemacht. Dein Leben hat mir echt gefallen und wenn ich in 40 Tagen nochmal irgendwo als Gewissen arbeiten darf, dann will ich das nächste Mal bei Deiner Reinkarnation einchecken, yo.” Ich lass mir doch nicht vorschreiben ob Arbeit für die Zukunft wichtiger als Freizeit oder Freizeit zum Spaßhaben erlebenswerter als Arbeit für die Zukunft ist. Abgeschrieben hab ich zum letzten Mal an der Bushalte, die Fahrzeiten in mein HTC Touch Diamond. Mach doch was Du willst, hat meine Mama zu mir gesagt, wenn sie früher sauer war und in diesem Fall hör ich ausnahmsweise auf sie. Ich mach was ich will. Das tut tierisch gut. Das fühlt sich lebendig an.

Die Fliege ist tot, lang lebe das Leben!