“Deine Freundin ist die einzige Person, die mit mir fickt und überlebt”

Er ist ein Terrorist. Es ist noch nicht vorbei. Der Terrorist kommt mit Album Nummer 3. Schlaftabletten & Rotwein III heißt das neue Album von Alligatoah. Hat ein bisschen ‘n Bart, weil schon seit 25. Februar 2011 draußen, aber auch jetzt im November noch ein Ohrgenuss. Vielleicht was für Deine Neffen zu Weihnachten? Kinder-Win: hat definitiv auch etwas von den Jonas Brothers. ‘S gibt Tracks, die einen nachdenken lassen aber auch einfach doof mitgelallt werden können:

“Sie denkt sie wäre frei,
wenn sie Freier besteigt.
Aber du wirst ja auch nicht flyer,
wenn Du Flyer verteilst.”

Das Video “Meine Band” beschreibt ein laufend diskutiertes Thema: Kommerz und musikalische Weiterentwicklung. JEDER, der mehr als 3 Jahre Musik hört, kennt das Phänomen, dass sich Lieblingskünstler soundtechnisch verändern. Ich weiß noch, als ich nach Cypress Hill Album 3 plötzlich vor dem 4. Album stand; Vorhören im Saturn oder Mediamarkt oder scheiß drauf irgendwo. Warum waren da so komische Rocksongs drauf? Naja, ein paar geile Teile waren dabei. Gekauft. Aber dann gab es Skull & Bones. Inzwischen kann ich den Mist nicht mehr hören. Alligatoah nimmt diese eigentlich übliche Entwicklung selbst gar nicht auf die Schippe, sondern eher das Verhalten der Fans. Ich find’s ok, das zu thematisieren, obwohl ich selbst in einigen Fällen ebenso denke, wie der Klischeecharakter aus dem Song. Mensch Alligatoah, warum hast Du Kaliba 69 erlaubt, so’n Soundteppich zu knüpfen. Gar nicht mehr wie früher! Endschwul!

“Wo hast du diesen alten Witz aufgegriffen?
Das ist wie deine Bitch:
Das lass ich NICHT auf mir sitzen!”

Wie auch schon im oben verlinkten ersten Artikel von mir über Alligatoah und Kaliba 69 erwähnt, darf man immer noch nicht erwarten, dass alles perfekt klingt. Zu schnell, zu schnell aufgenommen, zu schnell rausgebracht. Ein bisschen mehr Space-Odyssey-2001-Außenreparatur-Szenen-Ruhe hätte gut getan. Juunge, lass mal nen Produzenten drüberhören, den Du gut findest, damit der das saubere Abmischen mit Dir bespricht. (Bitte nicht bei mir anfragen – ich hab davon nur SO viel Ahnung, dass es zum Meckern reicht, wenn Vocals und Instrumentals sich gegenseitig kannibalisieren. Ich hab nix gegen Rap, Beats oder Melodie, ich kritisier nur die technische Qualität der Aufnahmen an sich.

Habe übrigens das Album über den rappers.in Shop gekauft, weil es da die Special Edition mit Sturmmaske gibt. Zusätzlich bekommt man das Album als Download zur Verfügung gestellt. Das heißt, ich kann es hören, bevor der Tonträger (CD) bei mir bzw meiner Packstation ankommt. (Dazu passender Hörtipp: Track #9, “Postmodern”) Der Preis beläuft sich auf ca 15 Euro. Da ist Amazon mit seinen 14,99 nur marginal günstiger. Der Vorteil bei Amzn ist, dass man Gutscheine und Wunschzettel einsetzen kann, um das Album gar nicht aus eigener Tasche bezahlen zu müssen. Egal. Trotzdem: AMZN, Ihr könntet schonmal für jede bestellte CD auch den MP3 Download freigeben. 264 Bit oder wenigsten 192 sollten alle User zufrieden stellen.

Tracklist: 19 Songs

1. Komm hau ab (Intro)
2. Unten ohne feat. Shneezin 257
3. Trippersong feat. Paff-Meisi
4. Namen machen
5. Es regnet kaum
6. Terrorist im Flugzeug
7. Unvergleichlich
8. Kunst des Bitens Reloaded
9. Postmodern
10. Badewanne feat. Dima Richman
11. Abgestochen
12. Terrorist im Theater
13. Faszination Bier
14. Spass
15. Schwamm drüber
16. Geschäftsmann feat. Jamal
17. Trostpreis feat. Pimpulsiv
18. Terrorist im Fernsehen
19. Meine Band

Kurzreview zum Album

Der erste Rapper im Game, dem die Hose nicht rutscht – weil er keine trägt. Es gibt spitting, doubletime, brutale Punchlines und Immitationen bekannter deutscher Rapper wie Kollegah, Kaas, Snagga, und wem das nicht reicht, der bekommt geile Features wie Pimpulsiv! Rotwein & Schlaftabletten Part 3 setzt aber ebenfalls mit der Tradition fort, dass Beats und Raps an klassische Nerdcore Tracks erinnern, aber nicht wirklich welche sind. Klar, als Ausnahme gilt “Namen machen” und auch in anderen Liedtexten kommen immer wieder Vergleiche vor, die vor allem Vielsurfer instantly zum Schmunzeln bringen. Mir persönlich gefällt, dass auch die Battletracks oder die witzigen Nonsensetexte von Chiptunes und Synthymelodien untermalt werden. DJ Deagle hat ganze Arbeit geleistet und Klangteppiche abgeliefert, die verspielt klingen, wenn sie verspielt klingen dürfen aber ruff und klar voranmarschieren, wenn sie den Text nicht übertönen sollen. Gerade wer die älteren Alligatoah Sachen kennt, weiß, dass das nicht immer so ganz geklappt hat.

Vermisst Ihr einen Terroristentrack? Der Terrorist ist back! Er kämpft im Flugzeug, im Theater und im Fernsehen gegen die Ungerechtigkeiten unserer Gesellschaft. Mehr gibt’s dazu nicht zu sagen. Hurray!

“Ich wurde über 500 Mal angeschossen.
Sie trafen nie den Musikantenknochen.”

Fazit

Alligatoah hat sich mit seinem 7. Album Rotwein und Schlaftabletten III schon wieder verbessert. Die Raps kommen immer treffsicher auf die Beats, auch wenn er – was er gerne tut – mitten in der Strophe austickt und aggressiv wird. Mir gefällt, dass das neueste Album auch sauberer abgemischt ist. Lyrisch rockt das Album schon wieder derbe. Die Vergleiche sind kreativ und manchmal so geil, dass man nochmal zurückspult. Einige Zeilen kommen durchgeknallt wie ne GGG-Darstellerin. Wenn Du also magst, hör’s vor oder hol Dir freebies auf seiner Website.

Hey, ich fang den Post diesmal mit “hey” an. Hey! Wer über 15 und nem extra Buch über Fremdwörter im Regal fängt schon nen Post mit “hey” an? ICH MOTHERFOKKUH!

Ich frag Euch nur kurz was, dann muss ich zur Packstation. Wie mögt Ihr Eure Mädelsmünder beim Küssen? Beim ersten Kuss, der Geschmack, der ist entscheidend. Es gibt keine Hochzeit und keine zweieinhalb Kinder, wenn die Mutti nach nix schmeckt. Sagt mal, was mussn das für’n flavour sein? Mädels die ich kenn essen ungern Zwiebeln oder Knoblauch. Haben voll Schiss vor. Gibt Ausnahmen, aber selbst die zögern, wenn sie abends noch ein Date haben. WAS?

Ich will doch nicht, dass der Kuss nach Zähneputzen schmeckt!

Ich hab nix gegen HubbaBubba, Brause, Minze (Hmm, Mojito!), Pizza, Döner oder Speck-ausm-Kamin Geschmack. Ich find das Thema wichtig, weil der Geschmack eines Mundes gleich wichtig ist, wie das Aussehen einer Person. Lern eine kennen, die Dir gefällt, aber die nach Aschenbecher schmeckt.. killuh. Bin ja Nichtraucher. Aber Aschenbecher ist weniger verpöhnt, als Gewürze. Redbull ok, Rum und Vodka cool, Zigarettentabak für einige auch, aber wenn die Pizza kein Knobifrei-Sigel trägt, bleibt der Karton aus purer Angst geschlossen. Knoblauch-Paranoia. Dabei schmecken Chicks so gut, wenn sie nicht schon beim Atmen ne Zahnpasta-Odol-Aura verströmen.

Sogar Jungs die ich kenn, verzichten auf Zwiebeln und Knoblauch, wenn sie abends ein Date haben. Dabei ist’s ihnen egal, wenn ne Chick nach Dürüm und Bier schmeckt, wenn die ersten 100 ml Speichel ausgetauscht werden. Und die Königin selbst sagt, dass Männer nach Männern schmecken müssen und nicht nach ‘ner Packung zuckerfreiem Kaugummi. Gut, es fielen die Worte “Whisky” und “Kippen”, was jetzt meine gustatorische Vorstellung eines 3minütigen Kusses nicht begleitet; aber zeigt das nicht, dass wir es falsch machen?

Prinzessinen der Nacht, fuckt Kaugummi, esst scharf und tragt fiesen Lip Gloss. Wir krassen Typen finden Euch beim Küssen super!

Der 90 sekundenspot will geübt sein. hallo ich heiße t00n to the fish, bin 26 und wohne in bayern. meine hobbies sind DÖÖÖÖÖÖÖÖT – boring mister. da wünscht man sich sofort ein schwarzes loch um sich darin zu verkriechen und nie nie wieder auf normale größe dekomprimiert zu werden. der missgelaunte hobbyphilosoph wird sowieso sagen, dass wir hin und wieder auch nur teilchen in schwarzen löchern sind. der druck auf uns ist heute jedenfalls ebenso groß. dank der klimaerwärmung gleichen sich nach und nach auch die temperaturen an. da möchte man sich sofort des friedlichen und beruhigenden buddhismus bedienen und nach wiederholter meditation in wohlduftenden yogazentren dinge sagen wie “es ist alles eins”. danach kucken wir alle zusammen mit ner flasche bier dünne nackte beine bei heidi’s next werbemittel und freuen uns wenn’s die süße jenny wird. im gegensatz zu litfasssäulen ist auf ihr ja nicht viel platz, but space is relative. sobald die jenny 18 ist, kann sie sich die werbeslogans und produktbildchen von maybelline und mc donald’s auch direkt auf die haut tätowieren. es wird alles extremer. (Link zur Quelle durch Irgendsonenbamperllink ersetzt; hatte 2008 in meinem alten Blog darüber berichtet. Jetzt ist www.radicaladvertising.de nur ne fade Weiterleitung auf die www.nrw-forum.de Startseite. #uberfail Mehr Infos hier.)

verallgemeinerungen vor allem. pauschalisierungen über extreme vor allem. und schon sokrates sagte, früher sei alles besser gewesen.

griechenland sucht den sokrates. in der jury sitzen künstler, die von schweinen mit tierfutterwerbung betätowiert worden sind und religionsphilosophen, die versuchen hinduisten und atomisten zu paaren um den übermenschen neu entstehen zu lassen. das übermodel kennen wir deutschen seit gestern jedenfalls. es heißt heidi klum und lustigerweise gibt der stern mir da recht.

mein spot hat die 90 sekunden jetzt zwar überzogen, aber Du MUSST Dich freuen, dass keine 25sekündige werbeeinblendung kurz vor dem schluss eingebaut ist.
nur der link hier: beste webseite der welt

so, da sind wir wieder. und die entscheidung ist getroffen! solange die erde nicht von cern aus innerlich ausgelutscht wird, sollten wir uns um unsere nahe zukunft gedanken machen. wir müssen uns lebenslang immer wieder präsentieren und haben dafür nur genauestens kalkulierte 90 sekunden zeit. gut, bei manchen leuten sind’s 3 monate und eine sondersendung plus nachträglicher aufwärmartikel in zeitungen, blogs und tv-magazinen, aber grundsätzlich kann man sagen, dass wir uns beeilen sollten. da hat man sich genau zu überlegen, was man über sich sagen muss, um erfolgreich die kurve zu kriegen. wir leben in dieser expansion nur einmal und wer da nicht weiß, was er will, kriegt’s wahrscheinlich auch nicht. dann wird aus einem nur selten wenig mehr als die top16 und beim letzten walk knickt man immer noch peinsam auf den pumps um.

Könnte und würde gerne eine ellenlange persönliche Meinung über die Entwicklung des Rap in den vergangenen 20 Jahren tippen. Bin zu Eurem Glück aber zu faul, zu müde und priorisiere Anders. Dafür gibt’s jetzt zwei Videos ^^ die hoffentlich nicht so bald von den free hosting Videoplattformen gelöscht werden. Lizenzrechtlich ja immer ein großes Ding, bei den Simpsons.

Bart Simpson 1990 mit dem Titel “Do the Bartman”, einem ultra funkigen Rap Stück. Bart hat hier sehr viel Flow, was besonders bei Geschwindigkeitswechseln deutlich wird. So zum Beispiel als Bart bei ca. der vierten Minute des Liedes auf der Straße geht und von der Kickdrum rapt.

Nun, es soll vielleicht wie ein Freestyle wirken, trotzdem ist’s für meinen Geschmack weak. Bart Simpson 2005 in der Folge “Pranksta Rap” der mittlerweile 16. Staffel bei einer ungeplanten Battle vor Publikum gegen den Rapper Alcatraz.

Ihr noch nicht mittelalten Schüler und Stu- Moment hier hat sich ne müde Fliege hingesetzt. Raus mit ihr in die Saukälte oder totschlagen? Verrecken an Hunger und Alter ist auch nicht schön. Euth.. da gibt’s so nen Euphemismus. Egal. Back2Topic: Ihr noch nicht ganz mittelalten Schüler und Studenten tut das alles für Euch und Eure tolle Zukunft. So, wie wir früher Tag und Nacht für die Zukunft gelernt haben, nicht für die Lehrer oder Mamaci und Papa.

Ein Löffelchen für die OOOmaaa…

Berieseln und Erleben ist doch genauso Kacke, wie die Zeit zu nutzen. Feiern hat wenigstens den Sinn, dass Ihr mit koketten Klamotten und Kosmetikakäufen, Vorglühspirituosen und Mitternachtsmampfereien die Wirtschaft ankurbelt, während wir alten Hosen daheim vorm PC am zweiten Einkommen arbeiten, statt verdammte Action zu machen. Die wilden Ausgelassenen gibt es, damit die anderen davon träumen können, mal wieder raus zu gehen und nicht nur an die Zukunft zu denken.

Montag morgen auf dem Weg zur Arbeit torkelt mir ein Drittel der Kultfabrik entgegen.

Wenn Ihr jetzt anfangt in der Zukunft zu posten und die Gegenwart zu nutzen, um in Zukunft nicht mehr posten zu müssen, dann — scheiße, die Fliege liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr richtigrum. Ich fotografier sie. Du hast sie sterben sehen. Glückwunsch. — Wir Menschen sind Menschen, weil wir menscheln können. Wer außer uns kann das schon; scheiß Enten? Nein, die enteln. Und Hanteln hanteln eben, aber nur wir können die Zeit nach eigenem Ermessen einteilen, nutzen, vertrödeln und verbringen. Wegbringen, #rousbringen und genießen. Wer zeitlos sein will, der kann ja ‘n Bestseller für die Jahunderte schreiben. Den übersetzen dann die Streber in 47 Sprachen und wenn man tot ist, weiß trotzdem keiner wie die Autorin oder der Autor aussieht. Hey, ich würd die Harry Potter Autorin nichtmal erkennen, wenn sie mir auf zauberhafte Weise einen bläst.

Zufriedenheit gibt Zufriedenheit. Dann ist man zufrieden und so.

Da hat mal wer gesagt: “Du bist der Hauptdarsteller in Deinem Film und alle anderen spielen nur weitere Rollen oder verdingen sich gar als Statisten.” Naja, so ungefähr. Wenn der Fuchs die Eier nicht hinten hätte, hätte ich manchmal zugelassen, nur in irgend so nem anderen Schundstreifen den Nebendarsteller zu geben. Das steht mir aber nicht und Dir auch nicht. Wir haben alle irgendwie kein richtiges Drehbuch und dürfen nur an  uns denken. Auf dem Sterbebett will ich wissen, dass mein Gewissen mir ‘nen erotischheißen Knutsch auf die Wange gibt und mir voll Liebe ins Ohr haucht “Yo, Niggühr, das hast Du gut gemacht. Dein Leben hat mir echt gefallen und wenn ich in 40 Tagen nochmal irgendwo als Gewissen arbeiten darf, dann will ich das nächste Mal bei Deiner Reinkarnation einchecken, yo.” Ich lass mir doch nicht vorschreiben ob Arbeit für die Zukunft wichtiger als Freizeit oder Freizeit zum Spaßhaben erlebenswerter als Arbeit für die Zukunft ist. Abgeschrieben hab ich zum letzten Mal an der Bushalte, die Fahrzeiten in mein HTC Touch Diamond. Mach doch was Du willst, hat meine Mama zu mir gesagt, wenn sie früher sauer war und in diesem Fall hör ich ausnahmsweise auf sie. Ich mach was ich will. Das tut tierisch gut. Das fühlt sich lebendig an.

Die Fliege ist tot, lang lebe das Leben!

Free Sound, Nigguhs, free sound. National Security Alert mit

[SPOILER]

FLIPMODE
BEASTIE BOYS
CYPRESS HILL
NIRVANA

und ner Menge Mother Phokkerz moar.

[/SPOILER]

Die Kleptones oder um formell zu tun, the mofo kleptunes haben nicht unter ihrem von mir gerade neu verteilten Namen “The Clept00ns” neuen kostenlosenenen Remix Sound rausgegeben. Sie haben ein ganzes Album kostenlos zum Download bereitgestellt. Prelisten NOW!

Ähm, Ihr könnt das jetzt hier vorhören oder einfach alles saugen. 79 Minuten ungefähr, sind ca. 180 MB, was bei DSL 16k nur ‘ne Kinderhand voll Minuten dauern sollte. Das Mashup – oder wie ich es nennen möchte – Mixtape ist auf jedenfall rockig, also nicht rokkig, sondern wirklich mit Rock Elementen aber hat durchaus Breaks und Cuts, ein paar Rap Tracks und ist damit wohl eher für freunde des Breakbeats und Elektropops geeignet. Indipendend Electro geht auch, glaub ich, aber bei so ‘nem Megamix kategorisiert’s sich echt schwer. The Kleptones haben mit dem Uptime Mixtape was gemacht, was mir schon gut in den Ohren klingelt. Downtime gibt’s auch, zu gleichen konditionen, nämlich kostenlos downloadbar, aber da hat der t00nfish noch nicht reingehört. Gefunden hab ich diesen neuen Mischap durch den Kaiser, bei dem ich kurz zuvor noch Lenseffektbilder begutachtet hatte. Sound 4 real. Der Kaiser hat’s vom Nerd, der Nerd von der Quelle. So funktioniert das Netz, glaub ich.

Viel Spaß beim Ausprobieren, des Sounds. Übrigens ist mein aktuelles Favourite Teil auf dem Uptime Album von den Kleptones bei ca 23 Minuten live. Wer mir sagt, wer das singt und in München wohnt, der kriegt ein Schoko-Ingwer-Eis von meiner Lieblings-Eismama geköpft. Ich zahl das auch.

Halt. In der stillen Adventzeit – verdammt, die ist bei verdammt niemandem still. Kennst Du irgend jemanden bei dem die stille Adventszeit still ist, Tina? Nein. Vllt meine Oma. Die ist die meiste Zeit allein zuhaus. Was ist grad eine tolle Farbe für Dich? Aber für die ists immer still ob Advent oder nicht. Petrol. Coll, Petrol steht mir. Also so ein Blauton, ich weiß nicht ob Petrol die richtige Bezeichnung ist. Petrol ist richtig =) ich habs gegoogelt. Check check. Hast Du eigentlich petrol Zeug zum Anziehen? Mir fällt auf den ersten Schlag nix ein, das ich hätt. Ich hab mir heut was gekauft. Geschenkpapier? Eine Bluse und Stiefeletten. Und eine Kette und das Armband hatt ich schon. Find ich scharf. Stiefeletten sind die Fahrradhandschuhe einer Frau. Set vervollständigt? Ja. =) Fishgrätuliere. Wär heut fast auch shoppen gegangen.

Aber dann haben wir uns verchattet und ich hab diesen angefangenen Blogpost nicht mehr fertig geschrieben. War ganz schön, die gute alte Tina wieder zu lesen. Der Zufall, dass Tina mich im ICQ getroffen hatte ließ mich 2 Tage danach, nämlich heute, darüber nachdenken, ob man zu Weihnachten auch alte Bekannte anquatschen soll. Irgend ‘ne Kontaktmöglichkeit gibt’s immer. Mancheiner hat sogar noch die selbe Handynummer, wie vor zwei Jahren, oder die e-Mail Adresse existiert noch. Einigen kann man auch ne Postkarte an die Adresse der Eltern schreiben. Was haltet Ihr davon? Ich will’s nicht pauschalisieren, aber es ist ‘ne gute Idee. Manchmal wird aus so einer Reanimation alter Verknüpfungen wieder eine zeitintensive Freundschaft. Kann ja sein, dass man sich dann wieder öfters trifft oder sogar beruflich miteinander projektiert. Ach, dieses Fest der Liebe ist schon ne tolle Erfindung. Still sollte die Adventszeit jedenfalls nicht sein. Kommunikation lohnt doch jetzt umso mehr. Die Termine sind bei allen relativ ähnlich geregelt. Twitter beweist es übrigens, denn die einzigen Tweets, die ich seit gestern lese lauten ungefähr so:

Komme gerade von den Eltern. Viel Ente, teuflisch viel Ente.. heute Abend sind wir dann von den Meiers zum Essen eingeladen. Bon appetit!

Habe heute übrigens den kompletten Tag damit verbracht, e-Mails zu schreiben, XING und Facebook Nachrichten zu messagen  und überlege, ob ich im kommenden Jahr einfach weniger Freunde mache. Wenigstens bin ich in ICQ relativ alleine. Dann stört mich niemand, wenn ich einmal im Jahr mit Tina über Schuhe und das Wetter chatte.

Lassen Sie mich durch, ich bin Arzt. Optisch klinisch, angeblich reinlich aber aus der Sicht Unwissender gefährlich: Mit Atemschutzmasken macht man sich in Deutschland momentan keine Freunde. Angeblich soll so ein Mundschutz allerdings ungefähr der Ansteckungsgefahr entgegenwirken, weshalb die Angst der Leute vor maskierten Menschen paradox ist. Angeblich sind Träger von Mundschützern sicherer, als ignorante Verzichter.

Mehr Toleranz gegenüber der Nutzung von Atemschutzmasken, fordert deshalb nach einem mehrtägigen Selbsttest, Vaan. Bin mir aber nicht sicher, ob das nicht etwa gefährliches Halbwissen ist. Wie bei jedem Filter verfangen sich Keime, Bazillen, Viren und Schadstoffpartikel auch in der Atemschutzmaske. Das über 20 Minuten in der Stadt, 10 Minuten in der U-Bahn, 5 Minuten bis zur Arbeit = macht zusammen 35 Minuten lang Dreck ansammeln und diesen immer wieder einatmen, an Nase und Mund reiben wo er nicht weit bis zu den Schleimhäuten und von da aus ins Blut hat. Der antibakterielle Mundschutz vereitelt zwar Tröpfcheninfektionen, mutiert beim Gebrauch aber zur feuchtfröhlich bakterienbrütenden Atemschmutzmaske. Wahrscheinlich irre ich mich; 2 Millionen atemgeschütze Chinesen können ja nicht irren.

Wie viele Visitenkarten bekommt man eigentlich in einem Leben in die nur perifer interessierten Hände gedrückt? Ich weiß es nicht, aber ich bin in Mathe auch miserabel. Wie wäre es, wenn man sich die alle in eine Box legt um alle 6 Monate zu kucken, was “die anderen” so zu bieten haben?

Wozu sind Visitenkarten überhaupt da? Keiner kann Kontaktdaten komplett im Kopf abspeichern. Die Kapazität käm krass.

Um dem Anderen daran zu erinnen, dass es mich gibt, muss ich also eine ausgefallene, auffallende, umwerfende Visitenkarte überreichen können. Eine gute Visitenkarte muss folgende Materialeigenschaften erfüllen (korrigiert mich bitte, wenn Ihr da anderer Meinung seid):

1. gut leserlich (große & einfache Schrift, Rot/Grün-Schwäche berücksichtigen, hohe Kontraste)
2. robust (dicker, am besten wasserabweisender Karton, lichtechte Farben)
3. geil genuges Aussehen, um eingesteckt zu werden

Wie ist das mit ‘nem Foto von sich? Warum sind auf Visitenkarten voll selten Fotos von der vorgestellten Person? Das Foto ist eigentlich enorm wichtig, außer man hat ein Bild oder wenigstens ein Wort auf der Visitenkarte, das die (Dienst-)Leistung des Anbieters perfekt darstellt/beschreibt.

Ich zeige Euch jetzt nicht die besten Visitenkarten, aber sicherlich 20 der kreativsten. Bin gespannt, was Ihr davon haltet!

Die Künstlervisitenkarte sieht aus, wie die Farbpalette eines Malers. Sie hat gestanzte Löcher, um vier Finger hindurchzustecken. Der neue Besitzer wird damit spielen, sich wie ein Maler fühlen und sofort eine emotionale Bindung zur Karte herstellen. Er wird sie wohl nicht so schnell in einen Mülleimer werfen und vielleicht sogar Freunden, Bekannten und Kollegen zeigen.

Ebenfalls eine Visitenkarte die zur Aktion anregt beziehungsweise diese sogar vom Empfänger verlangt.

Auffällige Visitenkarte durch auffällige Applikation in Form eines hochstehenden Katzenschwanzes. Die Dreidimensionalität lässt das platte Medium greifbarer und damit “echter” wirken, als gewöhnliche Äquivalente. Gefällt mir persönlich besonders gut.

Simpel, wenn man lediglich die Telefonnummer weitergeben möchte. Ob die Kontaktdaten im EAN Strichcode gespeichert sind, habe ich nicht geprüft.

Von den Visitenkarten mit Wachsiegel wird sich jeder Geschäftspartner wohl gleich zwei geben lassen wollen. Hat man ein Logo, das im Vordergrund stehen soll und schämt man sich nicht der auffälligen Effekthascherei, kommt die Idee sicher richtig. Was zum Anfassen und Fühlen das anschließend zur Aktion zwingt. Wann bricht man heute schoneinmal ein Wachssiegel auf?

Einfach, aber wirkungsvoll. Eine intensive Wirkung muss nicht immer teuer sein.

Über den Nostalgiefaktor kann man Gefühle im Menschen ansprechen. Deshalb sind die angedeuteten Super8 Filmrollenstücke eine tolle Idee.

Runde Sache. Je nach Größe eventuell unpraktisch, dennoch auffällig.

Zweifarbiges, dickes Plexiglas macht einige her. Die Abnutzung der aufgedruckten Kontaktdaten muss allerdings verhindert werden, zum Beispiel durch Druck in ausgefrästen Vertiefungen.

Vertiefungen sind für diese Visitenkartenvariante besonders wichtig. Archaisch spricht die eingeprägte Handschrift das haptische System an und wirkt natürlich echt.

Die zusammensteckbare Visitenkarte zum Basteln spricht die Haptik ebenfalls an.

Geknickt, gekippt und ausgebeult macht diese Visitenkarte einen modernen Eindruck und erinnert mich an eine Sitzreihe. Vielleicht ist der Service des Eigentümers so allumfassend und komfortabel, dass Kunden sich entspannt niederlassen und zurücklehnen können, während ihre Aufträge ausgeführt werden?

Thematisch passend aber nix für meinen Geschmack wären Dog Tags (Hundemarken) als Visitenkarten. Das leichte Metall ist weich abgerundet und hat das Firmenlogo als Prägung.

Die Standardversion ist ebenfalls aus Metall, aber soll nichts weiter als eine einfache Abreißkarte darstellen, wie man sie in Parkhäusern und Kinos beommt. Die grobe Prägung erfordert eine klare, besondes gut leserliche Schrift ohne Serifen.

Hier könnte ich mir auch eine Art Schritt-für-Schritt Handlungsanleitung vorstellen, die eine Kontaktaufnahme in witziger Reihenfolge schildert.

Die Haarklammern sind ein nettes Geschenk und bedienen gleichzeitig wieder das Bedürfnes der Menschen etwas umsonst zu bekommen. Da hat man schon etwas als Vorleistung und fühlt sich vielleicht sogar im Zugzwang. Die Hemmschwelle jemand Neuen an seine Haare zu lassen, wird mit so einer Präsentvisitenkarte gesenkt. Natürlich ist die Umsetzung dieser Idee auch optisch reizvoll.

Wer mit Schauwerbung oder Cineastischen Produkten Geld verdienen will, muss im Gedächtnis bleiben. Das funktioniert am einfachsten, wenn man den Menschen etwas zum Spielen gibt. Spiele und alles was man selbst machen kann, finden den Weg ins Gedächtnis spielerisch einfach. Diese Visitenkarte mit Spiegelfläche regt neben der Motorik auch das räumliche Denken und die Freude am Entdecken an. Gefällt mir persönlich am allerbesten.

Not bad. Könnte mir das für einen Winzer oder ein Weingeschäft auch in der Form eines gebrandmarkten Flaschen Korkens vorstellen.

Nochmal Plexi, aber eher klassisch; deshalb vielleicht etwas billig wirkend.

Für diesen Wirtschaftszweig wohl die optimale Lösung einer im Gedächtnis bleibenden Visitenkarte. Farbwahl und Schriftart ist vielleicht etwas zu modern für eine Verpackungsfirma, aber wer weiß, was die noch alles anbieten. Die Kontraste sind gut gewählt und die Raumaufteilung könnte nicht besser sein.

Ich habe beim Aufräumen noch zwei Visitenkarten aus meiner Schulzeit gefunden, die ich bis Ende November einscannen und nachreichen werde. Was sagt Ihr allgemein zu den Visitenkarten? Habt Ihr auch welche?

CC Lizenz kb35@flickr

Seit 1994 bin ich fähig, mobil zu telefonieren. Und Du? Die Leute haben immer gesagt “Hol Dir mal ein neues Handy! So einen Knochen (Bild) wie Deinen gibts ja schon gar nicht mehr.” und ich wollt aber nicht. Seht Ihr die Leute heute rumlaufen. Die Businessmänner mit PocketPC Blackberry oder HTC Touch Pro (amazon)? Schonmal genau hingekuckt, wie dick so ein Teil ist? Ausklappbare Tastatur & 8MPixel Kamera schön und gut; die PocketPCs sind wieder so riesig (blogpost) geworden, dass sie spezielle Pockets benötigen, weil sie in die eigene Pocket nicht reingepackt werden können. Ich warte auf die Armbanduhrmobiltelefone – vorher verzichte ich gern auf ‘nen neuen Knochen für ‘nen alten Hund.